La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.> > >
Sa mère, très intéressée, lui demande « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond:
-Paul a dit que son papa l'a acheté à l’orphelinat.
-et Amine, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- et pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as-tu dit »
Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres
qu'ils ont « dû me faire eux-mêmes. »…..

Celle-là, elle déchire !!! ( c'est le cas de le dire ! )

Un homosexuel chez le médecin.
"Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins : Vous avez le sida ! "

Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."
" Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet,
10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."
" Oh! Merci, mille merci gentil Docteur, ça va me guérir ? "

- " Non, pas du tout, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ..........."

piranha95 a écrit:

il est bon public ce piranha, il se marre tout le temps .........

Et oui.

Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
La femme demande au monsieur: " que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?"L'homme répondit; "eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!



Mes tomates deviennent rouges de gêne!"


La femme a été si impressionnée qu’elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.




Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.


Un jour le monsieur passant par là, demande à la femme: " à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?

Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!"

ça sent l'oignon!!!
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème, Elle a le minou qui sent l'oignon. Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe, dès qu'il descend sous les draps le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse, et elle confie son calvaire à une de ses amies.Sa copine lui dit : " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident où il a perdu l'odorat..." Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça... Arrivée au lit, le gars descend sous les draps... Une minute, deux minutes..., puis il relève la tête et dit : " C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! " La nénette étonnée lui dit : " Mais c'est pas possible, tu as perdu l'odorat ! "
" OUI, mais j'ai les yeux qui pleurent !!! "




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Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.
Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me faire sentir comme une femme dans cet avion ???"
Alors un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle.
La femme commence à avoir les larmes aux yeux quand soudain le beau mâle lui tend son T Shirt et lui dit:
"Tiens, repasse ça !"

Un petit garçon et une petite fille vont voir leur grand-mère.
"Dis, mémé, c'est vrai que les petits garçons naissent dans les choux?"
"Ah oui, les petits garçons, ça naît dans les choux!"
"Hé, mémé, les petites filles, ça naît bien dans les roses?"
"Ah oui, les petites filles, ça naît dans les roses!"

Et la chute : version soft
"Pauvre mémé, elle mourra sans savoir."
Version hard :
"Tu vois, dans l'oignon, ça craint rien!"

Un soir le mari demande à sa femme :
- Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque :
- Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi.
Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir :
- Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire... La femme :
- Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux. Le troisième soir le mari revient à la charge :
- Mon cœur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal.
Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit :
- Alors, tu es content maintenant ?
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors :
- Je parle pas aux enculées !

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif…

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc: c'est vers où la Lesbie?

Si parmi vos amis, certains portent l'un des patronymes suivants :
Dubois, Dutronc, Lebranchu, Sapin, Bouleau, Dufresne, Delorme, etc...
sachez garder vos distances, car ils sont fortement suspectés d'un
prochain départ vers la Scierie.

Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIS !!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Une Femme interroge son Époux :
- Si je décédais, tu te remarierais ?
- Euh... non !
- Pourquoi, tu n'es pas content d'être marié ?
- Si si , je me remarierais...
- Et elle serait à ma place sur les photos dans la maison ?
- Euh...
- Tu lui offrirais aussi des fleurs ?
- Euh...sans doute !
- Et elle utiliserait mes clubs de golf ?
- Ah non , elle est gauchère !

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses !
"Pardon mais qu'est ce que c'est? lui demande son toubib.
Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!
- Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? "
- Allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
- Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit: "Et alors... on oublie Chabal?"

Vous le sentez arriver le printemps ??? Sa poesie et son incroyable puissance à rendre les hommes romantiques ?? Hein ??