La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

pour les jeunes lecteur-pecheurs ,
les moins de   XX ans (ça depent des quartiers ... )

je traduit

Genre tu vas halluciner !

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.

Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

avec tous les touristes nordiques que l'on a en ce moment, dans les landes
j'amerai bien qu'à la laverie du coin ce soit traduit en :
anglais
allemand
flamand
danois

au moins certaines blondes comprendraient les innqtructions )

et je trouverai les temps de lavage moins long

Dans un métro parisien plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

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Partez visiter tous ces endroits sans dépenser des fortunes !!!

Un vieil homme va dans un bordel…

et dit à la patronne : “Madame, je suis à la recherche de sexe pervers.”

La patronne dit : “Montez à l’étage et frappez à la troisième porte. Demande Elsie. Elle s’occupera de vous.”

Alors, le vieil homme monte et frappe à la porte.

Elsie répond et dit : “Oui ?”

Le vieil homme répète : “Bonjour, je suis à la recherche de sexe pervers.”

La prostituée dit : “Ce sera quoi, des cordes ? des chaînes ? des fouets ?”

Le vieil homme répond : “Je me demande si on ne pourrait pas prendre un bain.”

Ils vont dans la salle de bain et la prostituée ouvre le robinet.

Alors que le bain se remplit, le vieil homme dit : “Tu pourrais peut-être ouvrir la douche, ce serait comme de la pluie qui tombe sur le lac !”.

Alors, la prostituée s’exécute et allume la douche. Le vieil homme est en extase. “Oui ! Comme dans mes souvenirs ! Ok, maintenant, souffle l’eau d’avant en arrière avec tes mains, ce sera comme des vagues !”

Donc, la prostituée commence à agiter l’eau. Pendant qu’elle fait ça, le vieil homme dit, “Oui, parfait ! Maintenant, tire la chasse d’eau avec ton coude, ce sera comme le tonnerre !”

Alors, la prostituée s’exécute et tire la chasse d’eau, et le vieil homme dit : “Maintenant, pendant que l’eau se remplit dans les toilettes, allume et éteint l’interrupteur de la lumière, ce sera comme un éclair ! Mais continuez avec les vagues !”

Le vieil homme devient si excité, “Oui ! Pluie ! Des vagues ! Tonnerre ! Éclair !” et la prostituée travaille tout sans arrêt.

Au bout d’un moment, la prostituée, épuisée, dit : “Monsieur, que diriez-vous d’abandonner ça et de faire l’amour normalement ?”

Le vieux monsieur s’exclame : “Quoi, par ce temps ?!?”

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C’est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :

-10 capotes s’il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme…
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c’est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire… En fait, mettez m’en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c’est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s’arrête plus de prier, si bien la fille et ses parents se regardent, étonnés.

Sa copine fini par lui demander :
– Tu m’avais pas dit que tu étais croyant ?
– Et toi, tu m’avais pas dit que ton père était le pharmacien !…

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un

nouveau dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un vieil homme retraité et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai
pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs.
Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !
Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ?

La blonde dit : "moi j'y vais!"
"Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre
rapidement dans la cage.
Le lion rugit et se précipite vers la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être
complètement nue, dévoilant un corps superbe.
Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche
les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment .
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le
cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça
de toute ma vie !
Il se tourne vers le retraité et demande : "Est-ce que vous pouvez en
faire autant?
Et le brave homme lui répond :
- "Bien sûr !... mais d'abord, faites sortir le lion !"

Oui,faites sortir le lion et faites prendre une douche à la blonde avant .

MORT DU RIRE

faites prendre une douche à la blonde avant


elle devait sentir le fauve , ça devait être ça

Objet :Professeur de logique

Paul rencontre Eric,
« Qu’est-ce que tu deviens ? »
« Je suis devenu professeur de logique. »
« C’est quoi professeur de logique ? »
« Prenons un exemple, as-tu un aquarium chez toi ? »
« Oui »
« Bon alors, si tu aimes les poissons, tu aimes la mer, la plage et donc les jolies femmes qui y bronzent »
« Ben oui c’est logique. »
Ils se quittent et le soir Paul rencontre Jean
« Au fait Jean, j’ai rencontré Eric ce midi, il est devenu professeur de logique. »
« C’est quoi professeur de logique ? »
« Prenons un exemple, as-tu un aquarium chez toi ? »
« Non »
« Hé bien tu es pédé mec ! »

excellent

BLAGUE SUR L’ORDONNANCE

C’est l’histoire d’un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
– Je voudrais du Trytheotherhole.
– Pardon ? lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
– Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L’AUTRE TROU)…

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

Finie l’heure des Thés !
On est à l’heure Dix Verres !

et vraiment vers de gris , avec le temps ...

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…

– Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ?
– Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé…

Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :
– Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ?
– Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
– Hé bien ! Elle l’a mangé !!!…

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m”aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

AU CONFESSIONNAL..

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :
Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la déportent dans un camp de concentration »
Le curé répond :
Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme
Le vieux monsieur lui dit :
Mais je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »
Le curé réplique :
Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »
Et le vieil homme demande au curé :
« Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? »