La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Départ en retraite du curé ! Croyants ou pas, vous allez aimer.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du
curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer
un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots
pour passer le temps.

" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue
avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite
pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la
première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,
qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé
l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des
relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à
l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour
terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à
sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus
plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu
une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs,
croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus
merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive Monsieur le Maire, qui alors prend la parole.

Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

«Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans
notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me
confesser... »

Moralité : n'arrivez jamais en retard !!!

  J ’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

 - Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge

 - Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

 Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?

 Alors il m'a demandé :

 - Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?

 - Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

 Il a continué :

 - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

  - Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la santé.

 -- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ?

 Conduisez-vous des voitures de sport ?

 - Non, rien de tout ça.

 - Avez-vous des maîtresses, avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

 ---- Non plus.

 Alors, il m'a regardé et m'a dit

  - Mais alors!!!! pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? vous allez vous emmerder !...

j adore !!!

taing c'est lundi j'avais pas compris tout de suite au deuxième ça a fait tilt !   uf uf
au fait vous allez rigoler, au dernier scanner ils m'ont trouvé un calcul au rein, qu'est-ce qu'il faut que je fait, je bois du coca ou je bois un double whisky/coca ?

Surtout gardes le , qu'il s évacue pas!!!... non !!! je déc..n... e , ils vont te le pulveriser aux ondes , comme en pleine guerre nucléaire, et ça va partir tout seul, en revanche si , ya de la rouille boit du coca!!!

Epicetou29Sud a écrit:taing c'est lundi j'avais pas compris tout de suite au deuxième ça a fait tilt !   uf uf
au fait vous allez rigoler, au dernier scanner ils m'ont trouvé un calcul au rein, qu'est-ce qu'il faut que je fait, je bois du coca ou je bois un double whisky/coca ?

une infusion de mue de couleuvre !!!

ça fait une paille que je n'ai pas vu de couleuvre

Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..