La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un avion est en route pour Toronto, lorsqu'une blonde en classe économique se lève et se dirige vers la section de première classe pour s'asseoir. L'hôtesse de l'air la regarde faire et lui demande de voir son billet. Elle lui explique alors que son billet est pour la classe économique et qu'elle doit retourner à sa place à l'arrière.
La blonde réplique : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
L'hôtesse de l'air se rend dans le cockpit et informe le pilote et le copilote qu'il y a une bimbo blonde assise en première classe, qui devrait être en classe économique et refuse de retourner à sa place.
Le copilote retourne voir la blonde et essaie de lui expliquer que, parce qu'elle a payé pour la classe économique, elle doit partir et retourner à sa place.
La blonde répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
Le copilote dit au pilote qu'il devrait probablement faire attendre la police à l'atterrissage pour arrêter cette femme blonde qui ne veut pas écouter raison.
Le pilote dit : "Tu dis qu'elle est blonde ? Je vais m'en occuper, je suis marié à une blonde. Je parle le langage des blondes."
Il retourne voir la blonde et lui chuchote quelque chose à l'oreille. Elle répond : "Oh, je suis désolée." Puis elle se lève et retourne à sa place en classe économique.
L'hôtesse de l'air et le copilote sont stupéfaits et lui demandent ce qu'il a dit pour la faire bouger sans faire d'histoires.
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Toronto.

c 'est à peu près ça !!!!

Un vieil homme à Marseille appelle son fils à Paris et dit : "Écoute, ta mère et moi, on divorce. Quarante-cinq ans de misère, c'est assez."
"Papa, de quoi tu parles ?" crie le fils.
"On ne peut plus se voir en peinture," dit-il. "J'en ai marre de sa tronche, et j'en ai marre d'en parler au téléphone, alors appelle ta sœur à Londres et dis-lui," et il raccroche.
Le fils devient très inquiet. Alors, il appelle sa sœur. Elle dit : "Quoi, ils divorcent ? Pas question !" et appelle immédiatement son père. "Vous ne divorcez pas ! Ne faites rien, on rentre tous les deux demain pour en parler. En attendant, n'appelle pas d’avocat, ne signe rien, TU M'ENTENDS ?" et elle raccroche.
Le vieil homme se tourne vers sa femme et dit : "C’est bon, ils viennent pour Noël et payent leurs propres billets d'avion."

Armoire

Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?
Elle n'est pas commode…

Lampe
Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie a LED.

Mamie
Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.

Frères et sœurs
Pourquoi est-ce qu'on dit que les Bretons sont tous frères et sœurs.
Parce qu’ils n’ont Quimper.

Tiré par les cheveux
Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus
J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête. »

Paris
J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

Coquilles
Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais
Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?
L'abbé Tonière.

Maisons
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?
Car elles sont en glaise.

Viande
Quelle est la viande préférée des Russes ?
Le steak tsar tsar !


Chine
Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?
Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord
Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?
Parce que les voitures arrêtent pas de caler.


Les Mexicains
Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé.

Manchot
C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.

Deux canards qui se disputent
Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?
Un conflit de canards !

Moutons
Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?
Car c’est bon pour la laine.

Serrurier
Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.

Footballeur
Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît.

Menuisier
Quel est le comble pour un menuisier ?
C'est d'être payé avec un chèque en bois.

Journaliste
Quel est le comble du journaliste ?
Être à l'article de sa mort.

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :« Les gens sont des mauvaises langues. 

Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

Une blonde à la pizzeria :


- Bonsoir, elles sont à combien vos pizzas ?
- 12 euros, mais ce soir je fais une réduction pour les jolies filles...
- Ce serait combien pour moi du coup ? :-)
- Ben 12 euros.

- Allo, SOS Alcooliques ?
- Oui c'est bien ici, comment puis-je vous aider ?
- C'est quoi déjà la recette des mojitos ?

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l’informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils
Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2,France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.

Il s’approche d’elle et lui dit :
– Est-ce que pour 1.000 euros, vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée le rejette et continue sa route…

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
– Est-ce que pour 10.000 euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction, elle le rejette…

Il s’arrange pour la rencontrer une troisième fois :
– Est-ce que pour 100.000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…

Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…

Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande : Mais ? Vous les mordez pas ?
Et l’homme répond : Houlà ! Non ! C’est trop cher…

Un couple de retraités Auvergnat ayant bien réussi dans la revente de fromage Salers, retourne chez le concessionnaire Mercedes à Aurillac et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire, venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde au loin en mini-jupe et à la poitrine invitante !
Le vieil auvergnat était visiblement choqué. Il s'est adressé au vendeur brusquement
«Jeune homme, je pensais que vous m'aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas.
Si, je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu'il vous était impossible de m'offrir ce modèle à moins de 95.000
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
"Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n'avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, cette belle auvergnate comment pouvais-je résister ? »> répondit timidement le vendeur très mal à l'aise.
Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple et a donné les clés de la voiture au vieil homme.
«Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!! »

Et le masochiste…

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.

D'un coup le zoophile dit :

- Venez, On attrape un chat !

Le sadique dit :

- Venez on attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Le pyromane dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !

Et le masochiste dit :

- Miaou !!!

connaissez-vous la duré de vie d'une souris ? ............ça dépend du chat !! uf! uf!

Epicetouuuuuuuuu

au fait ton chat n'a pas encore bouffé ton perroquet ? MOI MA SERINE EST MORTE L4AUTRE JOUR












Au fait ton matou n'a pas encore bouffé ton perroquet ? moi ma serine est morte l'autre jour ...y avait pas grand chose à grignoter dessus, on a été obligés de mettre une grande boite de petits pois

Il s'est barré, le perroquet. Dommage, il était cool!

mince désolé, à mon avis il ne doit pas être perdu pour tout le monde, celui de ma voisine à Plovan avait aussi disparu, il est revenu plusieurs jours plus tard ..... il avait la dalle !! quand il a faim il demande CACOUETTES !!

le Gendarme (l'information aujourd'hui)

Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit
une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lio d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.

Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte
le museau en grognant pendant que le Gendarme revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier. Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme :

« Monsieur vous venez d'avoir un geste extrêmement courageux, je n’ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier. »

Le Gendarme répond : « Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite. » Le reporter
répond :

« Monsieur , je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page. Dites-moi de quelle région êtes-vous
originaire, êtes-vous PS ou UMP ? »

Le Gendarme répond :

« Je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen. »

Le journaliste s'en va ...

Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors :

« UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS. »

bon pour ceux qui on lu mes dernieres semaines , et comme j'avais ete kidnappé et séquestré par un gang de femmes en blouses blanches fin juin , mon amie me dit :
on part en vacances ,
elle déplie une planisphère sur un mur de la cuisine la cuisine ,et me dit
là ou la flechette arrivera , on prendra nos vacances dans le coin.

grand moment d'émotion . (notez que je ne précise pas qui tire )

la fléchette rebondit sur la carte et viens se ficher dans l'arrière du frigo dans le condenseur (la partie noire et chaude derrière ) .



Pu txxx ENCORE 15 jours derriere les grilles , à l'ombre a pas pouvoir bouger ... NON c'est pas vrai

bon elle m' a bien raconté l'histoire et j'ai brodé un peu