La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

lelandais a écrit:a sanglier 56  merci pour la réponse .  

bon debout a  7h  (je comate rarement , même après des bons rhums la veille ), je voulais  aller tremper du fil  ce matin , mais pluie  , pour effacer une fin 2023 : cata mais pas marrant  :  covid  mi novembre , peu de symptomes >>  repport de mon opération de la main, peu de soucis  si ce n'est grosse fatigue , je me traine ...j'aime pas les fête de fin d'année , et je me suis pris la " vomitive  des  huitres d 'arcachon " bien carton ,me suis donc fait semaine cool avec le chat de mon amie (partie chez son frère a l'autre bout de la France )
car pas de station "pipi vomi " tous les 10km  sur les autoroutes .

donc 31 décembre avec le matou :  poulet vermicelle , mais je vais etre en forme pour la fete des jeunes vierges  ...  j 'attends que tu me donnes la date la date   [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Il etait bon le vermicelle au moins ??? c 'est pas gentil, mais tu es dans le bon post..tu l as beaucoup fait rire avec tes accumulations de petits soucis !!! C 'est qui la jeune vierge>? j ai pas suivi !!

Chez un marchand de vin, l’ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l’allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s’en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin. L’ivrogne boit et dit :

– C’est un Muscat, trois ans d’âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
– D’accord, dit le patron.

– Un autre verre ? lui demande-t-il.
L’ivrogne le boit et dit :
– C’est un cabernet, huit ans d’âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

– Exact, dit le patron.
Un troisième verre…
– C’est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l’ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d’autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d’urine.
L’ivrogne y goûte et dit :
– Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.

Objet: Humour chez les Belges


1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !



2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin

- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.



3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment puisqu'il y a de la lumière !



4 - Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute.



5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !



6- Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé..
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.




7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
plus tard, l'ami demande au Belge :
As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !



8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !



9- La religieuse :
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée. La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit:

"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alphonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

J adore!!!!!

 Avec une mention pour la dernière 

ça c'est du lourd [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Excellentes

OUIIIII:!! la derniére et celle de la voiture au compteur trafiqué !!! croustillantes!!!

Objet: COMMENT SACCAGER UN REPAS DE FAMILLE LA VEILLE DE NOËL ...
* Une famille très unie est en train de déjeuner.
* La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette...
* Elle a l'air de porter un lourd secret.
* Au bout d'un moment, elle dit:
* - J'ai quelque chose à vous annoncer...
* Le silence se fait et tous écoutent :
* « Je ne suis plus vierge », ........et elle se met à pleurer.
* De nouveau un très long silence....et puis....
*
* Le père s'adresse à sa femme :
*
* - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
*
* Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
*
* C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
*
* À son tour, la femme s'adresse à son mari :
*
* À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
*
* Et le père de continuer :
*
* - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
*
* L a grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
* - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
*
* Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
* - C'est le curé...
*
* La grand-mère , effondrée, à demi asphyxiée ..... :
*
* - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
* Et la petite fille qui répond :
*
* Oui, c'est le curé !
* Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.
Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne:
-Tout s’est bien passé?
– Oh, ma Mère! J’ai été sauvée!
– Sauvée? Par quel miracle?
– Eh bien, lorsque le Père Paul était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant « C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis ».
Énervée, la Mère répond:
-Il a fait ça!
– Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée.
Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.
– Ah oui, et?
– Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit: « le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase. »Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée!
– Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et ça fait 30 ans que je souffle dedans!

dans la série nos amis belges ...

des experts belges veulent aller explorer le soleil , leurs confrères internationaux les questionnent .

- et la température vous aller faire comment ?

- bah , pas de soucis , on va y aller la nuit

Sont Biens nos voisins-voisines ! 

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je l adore !!! drole !!! et tellement représentative de ce qu'on voit !!!

L’homme demande :
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problèmes et paie chaque fois 50€ en le quittant.

Au bout de quelques séances, le sexologue leur demande :
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn est à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€…

ah ............ c est pas des belges

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Un papi de 80 ans bien sonnés fait sa promenade un soir dans la rue.. .
Tout à coup , il entend une fille qui l'appelle...
- Héé papi, tu ne veux pas essayer un coup ??? allez juste un ptit !
Papi se retourne et répond !!!
- Mais non, je ne peux plus !! c'est bien dommage, mais je ne peux plus !! depuis qu'elle est devenue petite ...!!
La fille l' interrompt et insiste:
- Mais si !! tu verras, avec moi ça marchera.... aller viens !! je te promets Que tu y arriveras !!!
Papi répond !!
- Main non, je ne peux plus !! c'est bien dommage, je ne peux plus, elle est si réduite...!!!!
La fille l' interrompt de nouveau...
- Mais si tu verras, ce n'est pas une question de taille, je te promets que ça marchera....!!!
Devant la beauté de la fille et son insistance, papi se laisse enfin convaincre et dit ...
- Ben allons y puisque tu insistes, mais je t'aurais prévenue...!!
La dessus ils prennent tous les deux une chambre...Et papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire, recommence une deuxième fois, puis une troisième et, comme un fou, une quatrième fois.!!!!
La fille n'en revient pas !! très fatiguée et encore toute ébahie, elle dit:
- Et ben dis donc, quelle santé !!! Tu vois !! Tu disais que tu ne pouvais plus ?? t' as vu un peu ça ??
Et papi lui répond froidement:
- Non c'est pas ça le problème, si tu m'avais laissé t' expliquer..
Ce que je ne peux plus, c'est payer comme avant ... à cause de ma petite retraite

Une femme rentre tôt chez elle....
Et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune Femme belle et sexy.
Espèce de porc !
Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants !
Je quitte cette maison, je demande le divorce !
Attends, attends une minute !
Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir, la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...
Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?...

Un jeune homme se présente pour une place de vendeur dans un grand magasin.
Le responsable lui demande s'il a de l'expérience.
Alors, le jeune postulant répond :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience ?
Aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !
Le responsable, amusé par une telle assurance, décide de prendre le jeune homme à l'essai pour la journée.
Le soir, il revient pour constater le chiffre d'affaires réalisé : ...
- Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
- Une seule, j'ai vu un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et c'est une vente de quel montant ?
- 150.000 Euros.
- Quoi ? 150 000 Euros ? Avec un seul client ? Mais... comment ça ?
Et le vendeur raconte : ...
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme je lui dis qu'il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent être cons, mais pas avoir l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la Côte. Alors, je lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la Côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes et une remorque pour tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 153.000 Euros. J'ai fait un prix, à 150.000 Euros, et il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...Pas vraiment. En fait, le client il venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit :
- Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !!

encore une pour occuper le samedi...