La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
- ''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
- "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- "Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !.... GRAND CON !

« Notre but est atteint, comme la tarte du même nom » - Philippe Geluck.
« Nous le savons et pas seulement de Marseille. » - Pierre Desproges.
« Demandez nos exquis mots. » - Patrice Delbourg.
« Ce système n'est pas rentable quand le bénéficiaire vit âgé. »
« La place d'Enfer, rebaptisée place Denfert-Rochereau. »
« De deux choses lune, l’autre c’est le soleil » - Jacques Prévert.
« Pourquoi vouloir mettre une femme dans son lit si on ne sait pas comment la border ? »
« Un vieillard maniaque devient vite soûlant. »
« Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si ! »
« On n'a jamais vu de camion si terne. »
« Quand on veut faire l'amour, c'est entre adultes qu'on s'entend. »
« Des musiques comme celles-là, on n'en a jamais entendu des si belles. »
« Ce touareg a des airs de chameau. »
«Les mots rendent les cris vains. »
« Paradoxalement, pour être dans les normes, il faut rester mince. »
« Trop manger est un péché, c’est en tout cas ce que beaucoup de gourmands disent. »
« On ne peut pas dire que ce roman de Tolstoï ne soit guère épais. »
« Avec son humour, il la rend folle. »
« Que fait Johnny le midi ? L’idole déjeune. »
« Les preux chevaliers défendent vaillamment leur peau. »
« La politique est louche car l’élu net n’existe pas. »
« Les bricoleurs du dimanche en ont marre tôt. »
« Le poisson qui me bouffera est pas né ! » - Olivier de Kersauson (navigateur)
« Un sale ami mérite d'être charcuté. »

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
Douze !
Le Directeur:
Et 6 x 6
Thomas:
Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
Capitale du Japon ?
Thomas:
Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas:
Des poches, Madame.
La Maîtresse:
Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas:
Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas:
Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
Les genoux !
La Maîtresse:
Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas:
Le lit, Madame.
La Maîtresse:
Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
Thomas:
Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test.

avec ça t'es pas dans la M AI r DE

Après une soirée au pub avec ses copains, Ralph rentre à la maison plutôt ivre.

Il se glisse dans le lit, embrasse sa femme sur la joue et tombe dans un profond sommeil.

Il s’est réveillé devant les portes du paradis.

Saint Pierre lui dit : “Tu es mort dans ton sommeil, Ralph”.

Ralph était stupéfait. “Je suis mort ? Non, c’est impossible ! J’ai trop de raisons de vivre. Renvoie-moi !”

Saint Pierre dit : “Hmm, peut-être que cela pourrait être arrangé. Cela implique beaucoup de paperasse… mais bien sûr. Tu as deux possibilités : tu peux revenir en poisson ou en poule.”

Ralph n’a jamais aimé nager, et il se dit qu’être une poule ne serait peut-être pas si mal après tout. Se promener en picorant le sol, pas de stress, et si le coq local était gentil, alors peut-être que ce serait une existence confortable.

Ralph a répondu : “D’accord, alors je choisis d’être une poule.”

L’instant d’après, il était couvert de plumes, gloussait et picorait le sol.

Un coq passait par là. “Alors, tu es la nouvelle poule, hein ? Comment se passe ton premier jour ici ?”

“Pas mal”, répondit Ralph la poule, “mais j’ai cette étrange sensation à l’intérieur. Comme si j’allais exploser !”

“Tu es en train d’ovuler”, explique le coq. “Ne me dis pas que tu n’as jamais pondu un œuf avant ?”

“Jamais”, dit Ralph.

“Alors, tu glousses deux fois et tu pousses.”

Ralph glousse deux fois et pousse, et voilà, un œuf est sorti !

Ralph est submergé par l’émotion car il vit la maternité pour la première fois. Il glousse deux fois, pousse et un autre œuf sort. Sa joie était immense.

Alors qu’il était sur le point de pondre son troisième œuf, il a senti une claque derrière la tête et a entendu sa femme lui crier : “Bon sang, Ralph ! Réveille-toi. Tu chies dans le lit !!!”

Ça se passe dans un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des chiottes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries !

Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.

L’ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble…il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.

La petite fille le regarde et dit d’accord, de quoi voulez vous qu’on parle.

L’homme dit : si on parlait des atomes et de physique nucléaire.

La petite fille lui répond : Une chèvre, une vache et un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe. Pourtant la chèvre fait de petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???

L’ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l’expliquer.

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merd*.

saint valentin  

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

c'est Toto qui rentre de l'école, sa mère li demande s'il a appris beaucoup de choses aujourd'hui, Toto lui répond pas assez parce-qu’l faut que je retourne demain !

C 'et une histoire vraie et qui m a bien amusée!!!!
Un vétérinaire a reçu une femme qui s'inquiétait pour son boa qui avait maigri de façon spectaculaire !!!
Il lui demande " vous dormez avec lui ?" "oui ! il est d ailleurs très gentil, il se blottit contre moi ! " surprise, se demandant comment il pouvait le savoir
"madame votre boa, est entrain simplement de repérer votre poids afin de vous manger et maigrir de façon à vous digérer convenablement en fonction de ce poids

coté animaux de compagnie ...


on etait au bord de l'eau a 5h le matin début février
je vous rassure on allait détendre nos lignes , juste pour leur faire prendre l 'eau (afin de détendre le nylon très important en hiver ... , et aussi a promener quelques arénicoles en laisse sur nos hameçons , pas pour pécher

eh bé invasion de moustiques ... il faisait 9°
et comme on etait que deux K o N s au bord de l'eau , on avait un certain succès
ou un succès certain

On a 18/20° au meilleur de la journée. Je vous dis pas la population de bestioles piquantes Heureusement, nous avons les moustiquaires.
Photo du canal qui borde la maison prise de la fenêtre de mon "bureau".

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

La petite histoire du dimanche
Dans la ville du Montdore un senior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
« Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans que j'ai rencontré au Casino de La Bourboule et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »
Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
« C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison . . Un jour, alors qu’il s’en allait chasser à Chastreix et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un chevreuil qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »
« Non », répondit le senior interloqué.
« Et bien le chevreuil tomba raide mort à ses pieds ! »
« C’est impossible ! », s’insurgea le senior. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »
« C’est exactement ou je voulais en venir… »

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches.
Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Un père de famille rentre de son labo électronique avec un nouveau
robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- « Où étais-tu tout ce temps ? demande le père

- « J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir » !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- « Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux
de dire la vérité »

- « OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film »

- « Quel film ? demande le père.

- « Les 10 Commandements » répond le fils.

Et paf !

Le robot assène de nouveau une claque au fils..

- « Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... »

Le père :

- « J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents »

Et paf !

Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- « Décidément, c'est bien ton fils… »

Et paf !

Une baffe à la mère.

lles   sont   horrrrribles   mais   tu   vas   les   aimer   j'en   suis   sûr    !!!...

Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar .
  La serveuse lui demande en gueulant :
  -Qu'est-ce que vous voulez ?
   L'homme répond :
  -Une 16 !
  La serveuse :
   - Une 1664 ?
   - Non une 16 pour m’asseoir, connasse !!!

 

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

-Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat ! »

 

 Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

- Moi Monsieur, moi Monsieur !

- mais, mon petit, ne dis pas de bêtises ...

- Si, si Monsieur ! ...

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

-C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

 

 

 Si c'est trop horrible arrêtez là !

 


  A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement

inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à

quelques élèves de lire leur texte.

 

Arthur se lève et commence :
   « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

 

Toujours là ???? Alors on continue.....

 

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie

évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.

Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

 A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

 

 


 

 JE SAIS, J'AI UN PEU HONTE, MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI...!!!!

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

– Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues ?

– Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi et qui s’est inscrit tout de suite à notre club,

eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main.
Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer.

Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar.

Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière.

Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre.

À ce moment-là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages !…

– Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir !

Qu’est-ce que tu crois que je dois faire ?

– Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements.

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services à Massiac
Le pompiste arrive et demande:
– Bonjour. Je vous fais le plein?– Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
– Qu’est-ce qu’y dit?– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
– Alors, vous allez où comme ça?
– On va passer les vacances à Vic sur Cère, dans la villa de notre fils, répond le vieux
.La vieille dame demande alors:
– Qu’est-ce qu’y dit?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À VIC SUR CERE Dans Le Cantal
Le pompiste:
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
– Qu’est-ce qu’y dit?– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances?
– On habite Vichy dans L'allier, répond le vieux
– Ah ouais?! Je connais bien là bas à Vichy J’ai connu une fille un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire!
La vieille:
– Qu’est-ce qu’y dit?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN!

Ça sent le vécu

P.S.
Ho les mecs (et les filles !!! ) rigolez pas ... 49ans de mariage cette année