La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

C'est un milliardaire nonagénaire qui va voir son médecin pour la révision.
Le docteur : il faudrait venir plus souvent, à votre âge il est important de détecter le moindre souci très tôt.
Le nona : Mais je vais très bien, d'ailleurs ma jeune mannequin de femme vient de tomber enceinte.
Le docteur : De vous?
Le nona : Eh bien oui, de qui d'autre voulez-vous que ce soit?
Le docteur : Je vais vous raconter une histoire. Le Week-end dernier, j'étais à la chasse. Une perdrix est passé en belle, mais je n'avais pas chargé mon fusil, j'ai épaulé, mais je n'ai même pas appuyé sur la détente, mais elle est tombée. Qu'en pensez-vous?
Le nona : Ben, c'est un autre qui a tiré!
Le docteur : Voilà, c'est à ça que je voulais en venir…...

«Au fond de la classe»
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
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«Encore une histoire de belle-mère...»

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
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Où est le bébé ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

puisqu'on parle de Toto
A l'école , le maitre dit aux élèves : inventez des rimes
un élève lève son doigt et dit : 
tu es le roi des andouilles 
mais tu as une bonne bouille……….le maitre dit oui c'est pas tres fin mais ça rime
A toi Toto:
Papa est parti à la pèche aux grenouilles
et il a de l'eau jusqu'aux ...genoux
mais , Toto ça ne rime pas.
Mais si monsieur, c'est parce qu'il n'y avait suffisamment de fonds .

AH ! LES FEMMES DE RETRAITÉS...

EN RETRAITE, ON N'A PLUS DE TEMPS POUR COMPRENDRE LES FEMMES !

MA FEMME S'EST ASSISE SUR LE SOFA PRÈS DE MOI PENDANT QUE JE ZAPPAIS

AVEC LA TÉLÉCOMMANDE.
ELLE M'A DEMANDÉ : « QU’EST-CE QU'IL Y A SUR LA TÉLÉ ?»
> J'AI RÉPONDU : «DE LA POUSSIÈRE !»
ET LA DISPUTE A COMMENCÉ !

MA FEMME HÉSITAIT AU SUJET DE CE QU'ELLE VOULAIT POUR NOTRE
PROCHAIN ANNIVERSAIRE DE MARIAGE.
ELLE DIT : «JE VEUX QUELQUE CHOSE QUI A DU PUNCH, QUI PASSE DE 0 À
130 EN L'ESPACE DE 3 S. »
JE LUI AI ACHETÉ UNE BALANCE
ET LA DISPUTE A COMMENCÉ !

LA TONDEUSE À GAZON EST TOMBÉE EN PANNE, MA FEMME N'ARRÊTAIT PAS
DE ME DEMANDER DE LA RÉPARER.
MAIS, J'AVAIS TOUJOURS AUTRE CHOSE À FAIRE : MA VOITURE, LA PÊCHE,
LES COPAINS.
UN JOUR, POUR ME CULPABILISER, ELLE S'EST ASSISE SUR LA PELOUSE ET
S'EST MISE À COUPER L'HERBE AVEC DES PETITS CISEAUX DE COUTURE
J'AI ALORS PRIS UNE BROSSE À DENTS ET JE LUI AI DIT : QUAND TU
AURAS FINI DE COUPER LA PELOUSE, TU POURRAS BALAYER L'ENTRÉE ?
ET LA DISPUTE A COMMENCÉ !

MA FEMME SE REGARDAIT DANS UN MIROIR. ELLE N'ÉTAIT PAS TRÈS
CONTENTE DE CE QU'ELLE VOYAIT
ELLE ME DIT «JE ME SENS HORRIBLE… J'AI L'AIR VIEILLE, GROSSE ET
LAIDE ! J'AI VRAIMENT BESOIN QUE TU ME FASSES UN COMPLIMENT !»
JE LUI AI RÉPONDU : « TA VISION EST EXCELLENTE !»
ET LA DISPUTE A COMMENCÉ !

MA FEMME ET MOI ÉTIONS À UNE RÉUNION D'ANCIENS DE SON ÉCOLE. IL
Y AVAIT UN HOMME COMPLÈTEMENT SAOUL, BUVANT VERRE APRÈS VERRE
JE DEMANDE À MA FEMME « TU LE CONNAIS ?»
«OUI, DIT-ELLE EN SOUPIRANT, NOUS SOMMES SORTIS ENSEMBLE. IL A
COMMENCÉ À BOIRE QUAND NOUS NOUS SOMMES SÉPARÉS... IL N'A JAMAIS
CESSÉ DEPUIS !»
JE LUI RÉPONDIS « QUI AURAIT PU PENSER QUE L'ON POUVAIT FÊTER ÇA
SI LONGTEMPS ?»
ET LA DISPUTE A COMMENCÉ !

EN ARRIVANT À LA MAISON HIER SOIR, MA FEMME ME DEMANDE DE LA SORTIR
DANS « UN ENDROIT CHER »
JE L'AI AMENÉE À LA STATION-SERVICE
ET LA DISPUTE A COMMENCÉ !

AU SUPERMARCHÉ, J'AI DEMANDÉ À MA FEMME SI NOUS POUVIONS PRENDRE
UNE CAISSE DE BIÈRE À 25 €. ELLE ME DIT NON, ET, SANS ME DEMANDER
MON AVIS, ELLE SE PRIT UN POT DE CRÈME REVITALISANT POUR LA PEAU À 15 €.
JE LUI FIS REMARQUER QUE LA CAISSE DE BIÈRE M'AIDERAIT PLUS À LA
TROUVER BELLE QUE SON POT DE CRÈME
ET LA DISPUTE A COMMENCÉ !

L'AUTRE JOUR, J'AI DEMANDÉ À MA FEMME OÙ ELLE DÉSIRAIT ALLER
POUR NOTRE ANNIVERSAIRE DE MARIAGE.
ELLE ME RÉPOND : « QUELQUE PART OÙ ÇA FAIT LONGTEMPS QUE JE NE SUIS PAS ALLÉE »
JE LUI AI PROPOSÉ D'ALLER DANS LA CUISINE
ET LA DISPUTE A COMMENCÉ !

> EH OUI ! POUR UN RIEN ELLES SE FÂCHENT !

Suceptibles !!! ..mais quelle patience elles ont !!!

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout !

Cette particularité remonte, paraît-il, aux temps préhistoriques où durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme: « Tu vois la poussière, là ? »
Et l'homme répond invariablement: « De la poussière, où ça ?... »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, au loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, ou le string de la voisine,... comme au temps où il chassait l'antilope, jadis.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard.
Bing !...
Et souvent la femme doit intervenir- « Laisse, je vais le faire moi-même.» -consciente de la déficience visuelle de son compagnon chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver les aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme, par exemple, les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise en parlant de la réticence de l'homme à exécuter certaines tâches ménagères... scientifiquement reconnues au-dessus de ses forces.


C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Si les études le prouve ;c'est que c'est vrai !!

Celles sur les femmes m'ont fait bien rire !! La mienne se demande pourquoi je rigoles devant l'ordi .....

dans le sud ils ont de l'humour !!!

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fartas56 a écrit:dans le sud ils ont de l'humour !!!

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Bien joué  , mais c'est gonflé !! lol

Si ça se trouve les gens d'armes ont abusé de la jeune fille

ça a dû lui plaire !!! elle n'a pas portée plainte !!!

fartas56 a écrit:ça a dû lui plaire !!! elle n'a pas portée plainte !!!

Elle voulait, mais au dernier moment elle s'est dégonflée!

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
 En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré,
 une vraie momie. 
 Il reste en silence à côté du lit en l'observant... . et
>tout d'un coup, le  japonais ouvre grand les yeux et dit péniblement:
 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'
 Puis il soupire et meurt. 
 Les dernières paroles  du japonais restent gravées
 dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement, il s'approche de la veuve
 et de la mère du japonais et leur dit:
 Toutes mes  condoléances !... ses dernières paroles ont été:
 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'
 La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très  surprise le regarda fixement..
 Georges lui demanda :
 Mais ... qu'est-ce que ça veut dire?

 Et la veuve lui répondit :
 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD'

Il n'avait qu'à parler Français

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !

Il enlève les lunettes : habillés.

il remet les lunettes : nues.

C'est incroyable !

Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus.
Il hurle : " Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues. »

un gamin à son père :
Papa fais moi le chien ...
non !
Papa fais moi le chien ...
non !
Papa fais moi le chien ...
non !
chéri tu pourrais lui faire plaisir !!!
alors le père se tourne vers le gamin et
gggrrrrrrrr gggrrrrrrrr gggrrrrrr
Maman regarde ce con il veut me mordre !!!