La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Armeanete a écrit:Oui !!! une ola !!! méme !!!!

euh , un peu limite, limite….pas de ola pour moi !

ho la la !!!
Il faut faire le con finement.
Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne
étaient qualifiés de cons finis. Aujourd’hui ils sont simplement
cons finés.
La nouvelle nous est parvenue par des cons sidérants s’adressant
à des cons citoyens.
Maintenant, quand nous sortons pour nous aérer, nous voyons
souvent des cons tondant et de magnifiques potagers par des
cons binés, et tous ces cons pétant s’occupent de leur con post.
Nous nous sentons tous cons cernés, on se demande con fait-y ?
Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons
de nombreux cons potes se con plaire dans la con plainte.
Faute de mieux nous nous tournons vers l’Eglise et nous nous y
rendons avec notre con cierge pour demander à con jurer ce
fléau en ce lieu con sacré. On nous dit que pour ne pas être cons
damnés, nous devions pour pénitence tous être cons fessés.
Pas toujours facile de continuer à bien s’entendre avec nos cons
pagnes ou nos cons joints, il faut faire des cons promis et con
céder de prendre quelques cons primés pour faire passer la
pilule.
Nous en sommes cons vaincus, il nous faut rester à la maison dans
le con fort, se limiter à manger du con gelé et penser avec con
passion à ceux moins bien lotis.
Bientôt tout ira mieux, le virus aura été con battu, voire même
con vaincu. Mais restera la facture à payer, Il y a toujours la
possibilité de la con quête mais soyez sûrs que nous serons alors
tous cons fiscés.

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves, Si, si !

abel bouchereau

21:43 (il y a 22 minutes)


Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux et leur demande :
"Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village lui répond :
"Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse au blanc ;
"Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
L’homme est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.....
Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui :
"ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!

La voisine : « Marie ! Ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
L’autre voisine : « Julie ! Dis de ma part stp à cette andouille qu'il a des cornes, pas des ailes ».
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La voisine : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
L’autre voisine : « Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et ce n'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu du moid de de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."!!!

C'est un Belge qui sort de chez le médecin:
 Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
 - Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
 Le médecin répond :
 - Cancer monsieur, cancer.

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- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses
analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune très blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger.
Mon bateau appareille ce soir pour New York.
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement en échange, il faudra être gentille avec moi et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant !
- Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...!

marrant et triste à la fois...mais il y a un pont pour l'ile de ré

Une petite blague syndicale!
C'est un DRH qui, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre un peu l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème : "Quelles sont vos lectures favorites?"
Le premier, délégué CFTC, répond : "Moi je lis Témoignage Chrétien"
Le DRH "Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées!"
Le deuxième, délégué CFDT: " Moi je lis le Nouvel Observateur"
Le DRH :"Ok, vos lectures sont aussi en adéquation avec vos idées!"
Le troisième, délégué CGC : "Moi je lis Le Monde"
Le DRH :"D'accord, c'est logique, vos lectures sont en adéquation avec vos idées!"
S'adressant au quatrième, délégué CGT, le DRH dit "Vous, je pense que vous lisez l'Humanité bien sûr!"
Le délégué CGT : "Mais pas du tout, moi je lis Modes et Travaux"
"Modes et Travaux? je ne comprends pas" dit le DRH.
Le délégué CGT :" Si si… tous les mois il y a un patron à découper!"

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur? " - " Tout ce que vous désirez mon père! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. "
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose? "
- " Oui ma sœur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ? Je suppose que ce serait correct... ? Oh mon père, est-ce que je peux le toucher? " - " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie? "
- " Est-ce vrai, mon père? " - " Bien sûr, ma sœur! "
- " Alors, mettez-le donc dans le c*l du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ! "

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est déjà bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Une fois dehors notre bonhomme se dit que l'air frais ne peut que lui avoir fait du bien et décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Il ouvre alors sa porte d'entrée toujours en rampant, monte les escaliers de la même manière, ouvre la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- " Toi, t'as encore picolé hier soir ! "
- " Hein ? Non ! ? Pourquoi ?"
- "Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant "

Une femme dit à son mari : assieds -toi ,j'ai une mauvaise nouvelle à t'annoncer !Le mari s'installe sur le fauteuil et sa femme lui dit : à la fin du confinement je te quitte ! Le mari lui répond : et la mauvaise nouvelle?

une secrétaire dit à son patron
j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncez !!!
le patron :
commençons par la bonne !
la secrétaire :
vous n'êtes pas stérile !!!

c'est une maman qui est invitée avec son petit garçon à manger chez des gens très bien !!!
elle lui recommande que si il a besoin d'aller faire pipi il faut dire :
maman je peut aller faire un fil ?
pendant le repas le petit garçon s'adresse a sa mère:
maman ... la mère pour éviter un dérapage de son fils lui dit :
tu veut aller faire un fil mon chéri ?
et le petit garçon qui a bien retenue la leçon lui réponds :
non maman une corde !!!

Le père de Toto lui hurle :
« Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler
- J'm'en fiche ! Je ne pondrai pas ! »
*************************
Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
« Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
- Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
- Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre ! »

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
« Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ” » .
*************************
Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
« Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
- Ben je regarde le ticket de caisse ! »
*************************
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début avril, à l'approche de Pâques.
Le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est :
« Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?»
Le petit Thomas lève la main et dit :
« Le Bon Dieu est au Paradis.»
La petite Sophie dit :
« Le Bon Dieu est dans mon cœur.»
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie :
« Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains ! »
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse, mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
« Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant
" BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ? " » .
*************************
C'est Toto qui dit à sa maman :
« Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner deux sucres à ton père ! »
*************************

A l'école, L'institutrice interroge Toto :
« Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents
- Ma grand-mère ? »
*************************
La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
« Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! »
Toto s'exécute et va voir sa tante :
« Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête ! »
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Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande
« Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
- C'est à cause du panneau près de l’école.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Celui où il est marqué " Ralentir école " ! »
*************************
Toto dit à son père :
« Papa tu es courageux ?
- Bien sûr Toto !
- Alors, regarde mon bulletin.»

Toujours le même en période de con finement !
TRAIN ELECTRIQUE
Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman
vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta
chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min
d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa
maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut
être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :

"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Mignons ces histoires de Toto , dire que dejà en primaire , ça nous régalait !!!vet ça dure ..;de ce coté là on change pas !

excellent

C'est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse :
IL regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
> L'homme lui dit :
-Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
- Oui, ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu'ils marchent , MACRON est intrigué par un «clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et... aujourd’hui, je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
- Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON.
Macron appelle son chauffeur et lui demande alors de lui faire passer "la valise"...
Celui-ci sort de cette valise..... une ÉNORME liasse de billets de 500 €....
Le copain se dit "C'est bien la première fois que j'ai de la chance.... avec cette liasse il y en a bien pour un million d'euros... je suis sorti de ma misère....!!!
Macron donc prend la liasse (entourée d'un gros élastique ) , il retire l'élastique, et... le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure... comme cela, ça ne fera plus « clic clac »
Ne rigolez pas, c'est ce qui va nous arriver ......!!!