La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.

Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?"
L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"
Le Belge : "Pourquoi ?".

L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".

(Une fois ...)

quelle bonne idée :!!!

cadeau d'un de mes fils ce matin par mail !!! je partage, ça vaut bien une histoire drole ...j ai tellement ri !!!

étrange j'avais testé le lien et c'etait ok !

merci dervinis!..., et, comme on dit, "jdjsnxukdfvç_c(tçt_('çtikcrj'jsdjxdjn"!...

gast !!

Moi j'aurais mis un point d'exclamation !

rod addict a écrit:merci dervinis!..., et,  comme on dit, "jdjsnxukdfvç_c(tçt_('çtikcrj'jsdjxdjn"!...

oui ! vjzkrjdb ! flezi cndern!

Elle est horrible ... mais excellente !
Deux petits Somaliens discutent
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " .........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !

quel bonheur !!!! excellent ça , je ne m'en souvenais plus !!! trop bon !

Excellent, les autocollants. J'adore

en voilà un maçon rigolo!... chouette!...

LE CURE: J'AI UN TRUC POUR MANGER GRATUIT.

LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ?

LE CURÉ : JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00.

JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS. JE COMMANDE UNE ENTRÉE, UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC, UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.

COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER, LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.

JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN DOUTE VU MA PROFESSION !!!

SIMPLE, NON ?

- GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ?

- D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION.

LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.

A LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.

LE CURÉ LUI RÉPOND :

- MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI...

ET LE RABBIN D'AJOUTER :
- D'AILLEURS, ÇA FAIT UN BON MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE.

Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :
« Monsieur a-t-il une forte érection ?
— Non, il a une Ford Escort. »

audika ????

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté
Alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une
augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !

Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

excellent !!!

Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge