La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

ben oui !!!

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
“Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.”
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.”
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel, Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
-Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
-Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !
La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !
Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !).
Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !
-C'est fantastique ! répond Marcel.
C'est encore mieux que ce que j'avais espéré !
Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!

c 'est peut étre une bonne nouvelle seulement en fin de compte d'après ce qu'il décrit !!!

!...

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires : elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées…

Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillés.
Il remet les lunettes : nues.

C'est incroyable !

Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.

Il hurle : " Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues »

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail !

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.

Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.

Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.

– l'’amant : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai un ballon de foot.

– l’homme : content pour toi.

– le fils : tu veux l'’acheter ?

– l'’homme : non merci.

– le fils : mon père est là dehors……

– l'’homme : ok, combien ?

– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.



– le fils : fait sombre ici.

– l’'homme : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai des super baskets…

– l'’homme grimace : bon combien ?

– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.

– le père : Ah, bon!!! pour combien ?

– le fils : 750 euros !

– le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là. Je t'’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : " fait sombre ici."

– le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

excellent

Quelle belle fin !!!

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
Oh! mon garçon...!!
Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette......

oooooooooooohhh trop mignon !!!!

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? ? »
« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! !
L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! ................
Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
-Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule je crois qu'on va aller en France pour manifester!

bien vu !!!

c'est ce qu'on appelle la retraite du croco….

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Comment appelle t'on "Un tout petit homme" qui :

1) appartient à une religion : un nain doux

2) n'a pas de nom : un nain porte qui

3) n'est bon à rien : un nain capable

4) qui est mort : un nain fini

5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis

6) qui parle trop : un nain discret

7) qui est humain : un nain parfait

a perdu son honneur : un nain digne

9) qui montre ses fesses : un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs : un nain porté

11) a des pensées malsaines : un nain pur

12) change souvent d'idée : un nain stable

13) fait pipi partout : un nain continent

14 ) n'est pas capable : un nain puissant

15) qui a un gourou : un nain secte

16) qui est handicapé : un nain valide

17) celui qui est attendu : un nain vité

18) qui n'attend pas : un nain patient

19) que l'on n'attend plus : un nain prévu

20) qui est mal élevé : un nain poli

21) Qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu

Et Je ne l'envoie pas à nain porte qui ...

C'est qui les cons ?

Histoire bretonne, peut-être, mais elle pourrait être irlandaise, vendéenne ......

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés.....

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZE-RO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool !RIEN !!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN ... mais alors RIEN DU TOUT !!!

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?"

Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»
Trop forts les Bretons ......

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.