La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail ...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.


C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail .

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé .
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière .
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Excellent

j 'adore !:! excellent !!!

très très bon !! Et pourtant je suis de PERPIGNAN !!!

à mourir de rire !!!

Ha non !
Seulement rire aux larmes

PaKo a écrit:Ha non !
Seulement rire aux larmes

tu as raison ... j'ai faillis reveiller la maison ce matin avec mon rire discret !!!

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon :
- Pierrot, nous avons eu de la visite cet après-midi ?
-Oui papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
-Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher.

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela mepourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois,soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! Bonne journée Docteur.

Trump décide de faire une petite visite en Israël.
Pendant un bain de foule à Jérusalem,il est pris d’un malaise cardiaque.
On le transporte à l’hôpital mais il meurt pendant le trajet.
Les croque-morts proposent 2 possibilités aux diplomates qui
l’accompagnent:”vous pouvez le rapatrier pour 50000 dollars ou vous
pouvez le faire inhumer ici,en Terre Sainte pour seulement 100 dollars.”
Les diplomates américains se concertent pendant quelques minutes.Ils
reviennent vers l’employé des pompes funèbres et lui disent:
« Nous voulons le rapatrier “.
Celui-ci est très étonné et demande:
« Pourquoi dépenser 50000 dollars pour le rapatrier alors que vous avez la
merveilleuse possibilité de l’enterrer en Terre Sainte pour 100 dollars.”?
Les diplomates américains répondent:
« Il y a très longtemps, un homme est mort ici, il a été enterré ici, et trois
jours après il était ressuscité.C’est un risque que nous ne pouvons
absolument pas prendre ».

ah oui !!!très bon

> Une vieille religieuse vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction

> et elle a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
> Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
> Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.
> Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit : "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
> Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.
> Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
> Un autre demanda : «Pourquoi?»
> Le premier répondit :« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

Sont mignons ces travailleurs finalement !

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide. Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande : -"vous êtes médecin ? - Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

C'est bien vrai

pour dervinis hip hip hip!... pour l'ensemble de son oeuvre, mais surtout pour celle de trump en terre sainte

Oui !!! une ola !!! méme !!!!

c'est parti pour la ola !!!