La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

courte mais bonne




que dit une blonde quand elle voit une peau de banane ?

ha! ça fait chiez je vais encore tomber

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
- J’irai te chercher.

et vlan !!!!

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen

pour passer l’oral du baccalauréat.

L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui

répond avec un clin d'œil et en se trémoussant:

-J'sais pas, j'ai pas appris ça…

Le professeur, un peu gêné:

– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous?

– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).

– Très bien. Alors, à l’année prochaine

quel andouille ... l'année prochaine elle aura oubliée le rendez-vous !!!

Il le font aussi en perfusion pour les cas graves

Vous savez la dernière ? J'ai perdu 4,5KG !!! Epicetou content !

Epicetou29Sud a écrit:Vous savez la dernière ?   J'ai perdu 4,5KG !!!  Epicetou content !

Nonnnnnnnnnnnn!!! c 'est vrai ??? si c 'est pas une blague , super bien pour ta santé, j'applaudis des deux mains !!!

C'est vrai Soize ! je ne mange plus de pain avec les nouilles !!
j'ai l'intention de continuer mon effort, même si il y a quelques entorses au règlement, c'est un premier résultat qui m'encourage.

en effet pas un effort surhumain, arrètes le sel sur les frites et là on peut espérer encore quelques kilos en moins

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte
et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :
- Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline".. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire,
mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !

Epicetou29Sud a écrit:Vous savez la dernière ?   J'ai perdu 4,5KG !!!  Epicetou content !

T'inquiète pas Jp, je les ai trouvés!

bien !!! très bien méme !!

Parfait pour les " Tamalous "

Vous voyez bien que les Dirigeants , dont les ministre ‘ anticipent ‘ ‘

Un Ministre accompagné de sa secrétaire,
effectue une tournée de son arrondissement
Il visite en premier un complexe scolaire
et écoute les doléances des élèves et des professeurs.
"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux,
nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection,
beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes,
toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën
et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,
une amélioration des repas serait la bienvenue,
on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines,
des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis,
petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."
Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour,
donne des instructions à sa secrétaire :
"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs
pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.
Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine,
des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis,
une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "
La secrétaire, toute surprise, lui répond :
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."
Et celui-ci de lui répondre :
"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
– Comment vous appelez-vous ?
– Pignon, Jules Pignon.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Pignon Jules, garagiste…Eh bien, Cher Monsieur Pignon, vous êtes mort de vieillesse...
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Pignon. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Puisqu'on est chez St Pierre......
Un mec arrive en enfer, pas content du tout. Le portier le réconforte comme il peut, mais le mec est vraiment en rogne.
Au bout d'un moment le portier lui demande : Tu fumes?
- Oui
- Ici le lundi, c'est fumette à volonté, tout ce que tu veux, c'est gratuit. Ca ne peut pas te rendre malade puisque t'es mort. Tu bois un coup?
-Oui
- Le mardi, c'est boisson à volonté, et c'est gratuit. Tout ce que tu veux : champagne, vin, whisky. Tu ne peux pas être malade, t'es mort. T'es pédé?
- Non.
- Alors tu ne vas pas aimer le mercredi.

Excellentes....