La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un P'tit Vieux à la pharmacie du coin.

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra...!

Oui Monsieur, combien en voulez-vous...?

Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.


Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit

insuffisante pour maintenir une petite raideur acceptable pendant assez

longtemps...!



Oh là, je vous arrête tout de suite...! ça n'a rien à voir avec le sexe Madame moi

j'ai plus de 90 ans

Et tout ce que je veux............ c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir

mes pantoufles...............

!...

En avant la musique !
Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
- Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

Un homme roule sur l'autoroute lorsqu' il arrive devant un gigantesque bouchon ;
Un gendarme frappe à sa vitre.

Le chauffeur baisse sa vitre et demande :
Que se passe t'il ?

Des terroristes ont pris François Hollande, Manuel Valls,
Jean Marc Eyrault, Marisol Touraine et Najat Vallaut Belkacem en otage !

Ils réclament 100 millions d'euros, sinon ils les arrosent d' essence et y mettent lle feu,

Alors vous comprenez, on passe vers chaque voiture pour recueillir des dons.

Le chauffeur demande : " et les gens donnent combien ?"

Et le gendarme de répondre : "de 2 à 5 litres , ça dépend ! "

Excellente la dernière:100litres pour moi

Les gens semblent être au bout du rouleau....en ce moment ...moi aussi je donnerai bien 100 litres !

...moi j 'ai un chalumeau si ça peut aider !!! une pelle aussi !!!

Il est midi ;
le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé
Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé .
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !

Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?

C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

biennnn !!!...

Objet : Hé oui !!!!!!!!!!!!!



> Et voilà comment les erreurs se transmettent ...

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
- Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.
- J’irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
- Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
- Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

- Les heures passent et l'inquiétude grandit.
- À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

- Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.*
- Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se passe-t-il

- "Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons, les cons, les cons...

- "C'était vœux de charité, et pas de chasteté !!!!!!!!"

Il y en a un sacré paquet qui étaient au courant...

Méfiez vous de certains copains !!!!!

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Jules qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Jules a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- Salut, les filles, Jules m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.

La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :

- Non, mais ça va pas ? ... Jules ne peut pas demander ça !
- Vous voulez une preuve ?
- Un peu, oui ...
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- Jules ? Toutes les deux ?
- Bien sûr, voyons, toutes les deux !

Excellente

Un petit homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre
un film de cul et le tour de France.
Il regarde sa femme et lui dit : Je ne sais pas quoi regarder !

Elle lui répond :
Regardes plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo.

oh la claque le pauvre !!!!

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.

Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.

- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à côté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !


- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?

- Heureux moi !!! Vous rigolez, j'ai le derrière qui me gratte depuis trois jours



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Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe.

"Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cent personnes totalement nues ?"

"J'étais inquiet," avoua-t-il.

" Pour quelle raison ?"

" Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."

Pour une intervention chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang

groupe sanguin extrêmement rare...

Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au delà des frontières.

Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation

une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.

Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste

et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une RollsRoyce pour lui, un gros

diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L' arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.

Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don

de son sang sans aucune hésitation.

Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant :

"Merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.

Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe

(toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L'Arabe lui répondit :

"Hé Jacob !, tu as peut-être oublié que j'ai du sang juif maintenant!

L’institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main :
- Doliprane.
Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un autre lève le doigt et dit :
- Ixprim .
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
- Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathol.
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil.
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathol ne marche pas....
- L'institutrice est soufflée par les connaissances de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit :
- Viagra.
- Excellent!! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice. - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
- "N'oublies pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir

Voici comment  saccager un repas de famille bien  tranquille…
   
   Une  jolie famille très unie est en train de  déjeuner.
     La  petite fille de 10 ans ne mange pas  beaucoup, et  elle garde le nez dans son  assiette....
     Elle a l'air de porter un lourd secret

     Au  bout d'un moment, elle dit  :

     J'ai quelque  chose à vous  annoncer.
     Le silence  se fait et tous  écoutent :

     Je ne suis  plus vierge,  ........et elle se met à  pleurer.

    De nouveau  un très  long silence....et  puis....

      Le  père s'adresse à sa femme :
 
     C'est de ta  faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
    TU crois que tu es un exemple pour ta  fille ?
    Toujours  à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air  ...
    C'est  lamentable, c'est comme ça que les problèmes  arrivent  !

      À son  tour, la femme s'adresse à son  mari  :


   À  gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent  parfois te raccompagner
       jusque devant la maison,  tu crois  que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans  ?
      Et le père  de  continuer  :
      - Et sa  grande sœur, cette bonne à rien, avec son  copain chevelu et drogué, toujours en train de  se tripoter et de  bécoter dans tous les coins de la maison, tu  crois que c'est un exemple  ?
      Et ça  continue encore avec le grand-père ....
   La  grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui  demande  :

      Mais ma  petite fille, comment cela est-il arrivé  ?

        Et la  petite de répondre en étouffant ses  sanglots  :

   - C'est le  curé...
   La  grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .....   :
    - Co ... co ... comment  ça le curé ? ?  ?

   
    Et la petite fille de  répondre :

    Oui, c'est le curé !
    Il a  choisi une autre fille pour faire la Vierge dans  la Crèche de  Noël.