La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Du nectar les trois là !!!!

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le
monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs
sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
- "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de
finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit
dans les yeux, et lui repose la même question :
- "Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :- "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

Une petite toute gentille et très catholique !
L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.
- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
- Oh non, mon père !
- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
- Oh non, mon père ?
- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
- Non, mon père, jamais !
- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.

- Oui, mon père, de quatre mois.

Desproges ça fait du bien.


Je ne bois jamais à outrance,

je ne sais même pas où c'est.


L'ouverture d'esprit

n'est pas une fracture du crâne.


Je n'ai jamais abusé de l'alcool,

il a toujours été consentant.


Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.


5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...

Moi, à la troisième pastèque, je cale.


L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?


Un jour j'irai vivre en Théorie,

car en Théorie tout se passe bien.


La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !


Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,

j'attends Vendredi.


IKEA est le meilleur prénom pour une femme :

suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.


Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme

mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.


La lampe torche.

Le PQ aussi.


La pression, il vaut mieux la boire que la subir.


Jésus changeait l'eau en vin ...

et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !


Si la violence ne résout pas ton problème,

c'est que tu ne frappes pas assez fort.


Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?



Merci Desproges !!!

Excellent.

À la Cafétéria du Centre Leclerc,
Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros . C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie)( celui de Montceau se trouve en face les lunettes.. ) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel . vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 ¤uros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel ,

- L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
- Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez-lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
- Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
- Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc....

P.S. C'était histoire de vous dérider......et là, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !

Un homme a perdu son chapeau et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s’assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis, au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..

" Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d’idée "
- Soyez béni, mon fils !
" Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?"
-"Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête ».
Je me suis alors rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau !.

comment faire fortune avec des poires

Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :

- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?

- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !

- D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros.

L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :

- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...

- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !…

conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique...

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Ca me rappelle des trucs ...

Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client .
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a juste reconnu son assiette .

chevropoulos a écrit:Ca me rappelle des trucs ...

Pas mieux. Ça pue le vécu ce truc.

Si nous savions tout ce qui se passe en cuisine......