La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Vraiment toutes excellentes.

Le saviez-vous ?


Un spermatozoïde possède 37 Mo d'informations ADN


Cela veut dire qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes
Comme a dit une amie:


"Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup" !!!

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à
une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente : Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline
Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent
pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

bien bonne

   
       

       Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
        2 ouates.

        Que s'est-il passé en 1111 ?
        L'invasion des uns.
       
        Quelle est la définition de la fidélité ?
        un manque d'occasions.
       
        Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
        Pour ne pas transformer une action en obligation.

        Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
        Sinon ce serait l'enfer

        Comment est mort le capitaine Crochet ?
        En se grattant les couilles.


        Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
       1 - Le livre de cuisine de la Somalie
       2 - La liste des héros luxembourgeois
       3 - Un siècle d'humour allemand.

        Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
        Le service des réclamations d'un club de parachutisme.


       Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
        Le salaire de leur mari.

le salaire qui dure 3 jours et l 'humour noir des trois petits bouquins , la maitresse du banquier ...un gros fou rire !!!!

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Là, il y a du dossier.

je la poste là  car c'est tellement "rigolo"!!

mon 1er bar maillé de l'année cet apm!!!!  51cm!!! putain j'y croyais plus!!

tu as raison !!! on te comprends !!!!

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé
un écriteau en évidence sur chaque table :
Les petites cuillères ne sont pas un médicament , inutile d' en prendre après
chaque repas "


- Maître d'hôtel , hurle un client furieux , il y a une mouche qui se noie
dans ma soupe .
- Désolé monsieur , je ne suis pas maître-nageur .

Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
-Avez-vous des cuisses de grenouille ?
-Non , c' est mon jean qui me serre un peu !

Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
-Une autre adresse !




Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
-Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....


Dites garçon c' est très jolis ces dessins sur le beurre .
- Comment faites-vous cela ?
-C' est facile avec mon peigne .


Un client s' étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .
- Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent ,
il arrive qu' un homard perde une pince .
-Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur .




Une cliente interpelle le maître d'hôtel:
-Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoutantes!
- Je ne sais pas Madame , je ne suis là que depuis deux ans .



A la table d'une brasserie
-Alors cette crème renversée , elle arrive ?
- On la ramasse Monsieur , on la ramasse !


Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde
fixement un client .
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a juste reconnu son assiette .

Courtes et très bonnes.

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :

Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
> Georgette explique :
> - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> Le patron propose immédiatement :
> - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond :
> - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau,

pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :
> - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> La blonde répond :

C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !

***************************************************

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...

Cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :
> Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ?

Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

****************************************************

Une blonde est avec son mec du jour.

Il lui demande en rigolant :
> Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
> Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

****************************************************

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout,

elle demande :
> - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> - Je m’en doutais !

vive les brunes !!!!!

Armeanete a écrit: vive les brunes !!!!!

Elles comptent pas pour des prunes ......!

Pas con le vendéen

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances

des garçons elle demande conseil à sa mère :

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom

vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront

toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :

Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?

Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :

Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie

dans le bar. Il part et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué,

bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils

donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Vendéen ...il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.

Elle lui demande :

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau :

Quel nom donner à l'enfant ?

Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...

Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh

l'enfant ?

Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh

l'enfant...

Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !

Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh

l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :

Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le Vendéen, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud

et lui dit :

S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'





SALE GOSSE!!!
Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner,

des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
-Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
Horrible!!!!



ce n'est pas un minet, mais ce lion est remarquable et peut être inimitable???

Le propriétaire d'’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

- "Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.Ou vous êtes très bon, ou ça ne durera pas une minute !Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.Qui veut commencer ?"

La blonde dit :

- "Moi j'y vais".

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quant il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc...

Le patron du cirque n'en revient pas et dit alors :

- "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie… !"

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

- "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme de lui répondre :

- "Bien entendu... Mais d'abord, sortez le lion !!"