La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

LE TASEUR :
Es-tu au courant ?
Petite précision :
Le taseur est un appareil inventé pour faire passer le courant entre la Police et les arabes et ça marche !
D'où la célèbre expression:
Et taseur ?
Elle abat le beur !
Fonctionne aussi bien en coran continu qu'en coran alternatif...

Humour noir

Deux petits somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwich
et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais ! "
Alors le petit somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la mer rouge et perd
4 kilos.
Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, Il a
perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui
n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !"
"Alors c'est bon...tu peux aller te baigner !"

Très dure.

                                                               APRES L' AMOUR...


C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une  relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
                                                           
 Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
 Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
                             
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
                             
Elle lui répond - Depuis mon opération les miennes me manquent..

Oh la claque le pauvre !! 

Houlà, c'est dur....

le pauvre... lequel? l'actuel ou l'ex??

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l' article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
         « Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie.
         Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.
        Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
        Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut. »

De son lit de mort, Jojo s' adresse à son ami :
         - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
 - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C' est moi Jojo.
- C' est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J' ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
    Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !  Il n'y a pas d' arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) … Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C' est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré !
 Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
       - T'es sur la feuille de match samedi !!!

excellente !...

celle là , elle est mortelle !

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech



Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de
fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres...!!

Logique de filles,

Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.( c’est un gros buveur )
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.( à Paris )
Elle : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?
Lui : Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, Oui, correct . . .
Elle : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd’hui de t'acheter
UNE FERRARI . . .

Logique de garçon . . .

Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est où ta FERRARI ?

logique imparable !

Le XV de la Rose : préparations pour les phases finales de coupe du monde
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La légende de cette photo " Le XV de la rose est pr^t pour les quarts de finale " devant le poste...

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire"
Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir"
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés.

elles sont toutes excellentes , mais on voit chez yves que l'atavisme normand ne saurait se tarir !...

À





Provenance : Courrier pour Windows 10





Objet :Fwd: Ode à la poésie moderne





Ode à la poésie moderne...


Je ne pouvais décemment pas ne pas partager une telle ode à la poésie moderne :

Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
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Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saint
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Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
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Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.
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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.
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Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!
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Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.
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Connaissez-vous l 'histoire du gars qui avait 5 pénis.
Son pantalon lui allait comme un gant !!!
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Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !!!
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Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
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Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.
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Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
Un appel d'amour.
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Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
....un déchiranus ou Tripotanus

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.


Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant..

Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas !
Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...  
  C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billet s des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impôts !"  

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
  - Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.