La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
>
> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
> Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
> "Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
> Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
> Je l'ai traité de gros porc.
> Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
> Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
> Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
> Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
> Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.....
> C'est important à notre âge.

trop bon

Encore des bonnes idées à donner.

Prescription du docteur à son patient:
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."


- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient. - "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

dervinis a écrit:    Prescription du docteur à son patient:
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."


- "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient. - "Et Pourquoi ?"
- "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Rhoooooo !!!!...

Un mec sort de la salle de bain avec son sexe tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit: "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!
Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
Le mari répond:
"Je savais que tu avais mal à la tête, donc je me suis écrasé un Doliprane sur le gland. Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"

Je viens de faire un far...il est brulant , je lui proposerai en cataplasme au méme endroit !!! ...;

Armeanete a écrit:Je viens de faire un far...il est brulant , je lui proposerai en cataplasme au méme endroit !!! ...;

Je suppose que tu ne veux pas préciser l'utilisation des pruneaux...

non, ce serait inutile...on imagine très bien !!!!

Les pruneaux , ça fait des trous de balles ?

Un jeune homme aux États-Unis va dans un magasin où l'on vend du tout et postule pour y être vendeur.
 Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente? 
Le candidat répond : 
- Tu me demandes à moi, si je connais la vente? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle!
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir, revient le voir pour lui demander ses résultats. 
- Combien as-tu fait de ventes ? 
- Une seule.
- QUOI!? UNE SEULE VENTE?! Les autres vendeurs font environ 20 à 30 ventes par jour et toi une seule, mais dis-moi, ta vente est de quel montant ? 
- Un peu plus de 125 000$. 
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte : 
- Un homme dans la trentaine s'est présenté et je lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, pas moyen de faire autrement, tu peux pas pêcher sans le minimum de matériel. Ensuite je lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne, les bouchons et un moulinet, jamais tu en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec ça. Après je lui ai vendu l'équipement avec les bottes, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas tout l'équipement, y va passer pour un débutant. Et puis, je lui ai demandé où il comptait aller pêcher et il m'a dit: près de la côte. Je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour le prix d'un. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte avec sa petite Honda Civic. Il ne savait pas répondre. Tu t'rends compte? Alors j'lui ai recommandé d'acheter un gros pick-up Ford et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait un peu plus de 125 000$, mais j'ai arrondi à 125 000$ et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles: 
- Tu as vendu un bateau et un pick-up à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon? 
- Pas vraiment. Le client venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit:
Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?

Excellent dervinis! je suis plier de rire de bon matin! merci

- Maman, je vais divorcer!…
- Tu es folle, ma fille?... Il est beau, il est riche!...*
- Oui, mais je vais divorcer quand même.*
- Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16ème, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?...
- Divorcer!…
- Mais tu es folle !...*
- C’ est un malade maman!...*
- Quoi, un malade?... Il t’a toujours bien traitée!... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?... Les voyages,... les bijoux?... Qu’est-ce que tu veux de plus?...*
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille!…
- Et alors?... C'est normal ça ma fille!...
- Oui, mais il est SODOMITE. Maman !
???????????? !
- Écoute maman. Quand je l'’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros!…
- Et alors!... Tu vas divorcer pour 1€ 90?

Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande : " Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ". " C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? " " Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! " " Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? " " Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! " " C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "
" Ça c’est pas grave, l’arabe, je le parle déjà couramment ! "

Départ et (ou) Retour de Vacances :
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

À








          Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
          - OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
          Le plombier arrive avec un gros chien.
         - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
           Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:
         - Rex, apporte une clé à molette!
          Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. Après quelques instants, le plombier reprend...

         - Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
           Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce. La jeune femme n'en revient pas.
          - C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
         - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
          - Ah non, ça je ne le crois pas!
          - Je vous le jure.
           - Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!

          La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
          - Rex, vas-y!

      Le chien ne bouge pas.
               - Rex, allez, vas-y!!!

       Le chien reste sur place.
       Le plombier se déshabille alors et dit:

       - Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.

un bon tuyau !