La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
Oh! mon garçon...
Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

delicatesse
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver
une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions"
Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard...elle épousa le père malade.

Moralité : En affaires, les femmes sont bien meilleures que les hommes

Pas faux... de temps en temps

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

On ne peut pas la lui faire immédiatement ! Il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison. Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue..

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre.... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue. François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.
Rendus de l'autre côté de la rue, François dit à la vieille dame :
- "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ..."
La vieille lui réplique :

- ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

dervinis a écrit:

- ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

Ouf, j'ai eu peur.

> Un bon vieux Chtimi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

> il dit au jeune, en utilisant son patois:

> " Bôé pa stieaulà , m garchon , lé pourcio , y on kié dins !

Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié dedans )…

> Le jeune lui répond:

> " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Musulman, et je ne comprends pas les dialectes "

Et le vieux de répondre : " Bois doucement, elle est froide ! "

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."

quelle joyeuse perpective !!

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime. Exemples:



L'homme descend du songe (Georges Moustaki).

Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand).

L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion).

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca).

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms.

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan).

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

Et cette dernière, plus que jamais d'actualité :

Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

pour la derniére ...ça vaut pour beaucoup d 'autres partis , hommes politiques ...ect !!!

Oui bien sûr , je vise personne mais elle était dans le lot...

Excellent! ,, ya vraiment des trucs bien là dedans !! 

Armeanete a écrit:Excellent! ,, ya vraiment des trucs bien là dedans !! 

Et tellement vrais.

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !