La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Ça fait rire, c'est vrai, mais en y réfléchissant...

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent lorsque la porte s'ouvre brusquement.
Et un loup égaré entre !
Les trois petits cochons restent figés, apeurés.
Le loup dit :
« Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons :
« Oh putain, le bol ! »

Au moins, ils ont vus le loup....

Dans un village deux hommes s' appelaient Michel.

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.



Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.



Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :

- "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.

Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.

Tu peux y aller".

Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :

- "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une

tunique de lin et à un bâton en chêne".



Le prêtre est surpris:

" - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.

Je suis bien Michel, le prêtre !"

- "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."

- "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel,

il vivait dans mon village.

C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !

Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.

Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.

Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"

Et Dieu lui répond :

- "Non, mon fils, il n y a aucune erreur.

Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"..

- "Comment ?... Je ne comprends pas".

- "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais,

les paroissiens s' endormaient...

Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!".

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il
se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- « Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de
femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut
du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il
m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain »Sois fort chéri... Je t'aime»

Tout le village sait que Louis est socialiste.
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….
Tout à coup, Joseph dit à Louis
- J'peux t'poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire être socialiste ?
- Je vais t'expliquer ça en vitesse répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.
- Redistribution équitable, qu 'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.
- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.
Moi, je n' en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons un chacun. Cà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.
Qu' en penses-tu ?... Rejoins-nous.
- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j' y réfléchisse.

Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi.

A table, il dit alors à sa femme :
- Germaine, j'ai parlé ce matin avec Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste
- Socialiste ? demande Germaine, qu' est ce que c' est ?
- Ben, c' est quand on a deux ânes et que Louis n' en a point. Si j' lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.
C' est ça la redistribution équitable et c' est bon pour tout le monde, répond Joseph.
- Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine, j' vais y réfléchir.

Après quelques minutes, Germaine reprend :
- Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n' en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous
donner une vache. Qu' est-ce t' en penses… ?
- Nom de Dieu, c' est bin vrai ça !... lui répond Joseph.

Et il s' en retourne voir Louis.
- Dis, Louis, j' ai discuté avec Germaine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches.
Si on t' donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?
Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :
- Joseph, ou bien je n' ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’ avec les ânes !!! ..........

- Chéri, qu'Est-ce que tu ferais s'il te restais qu'une heure à vivre ?

- Je te ferais l'amour, bien sûr !!

- Et les 58 autres minutes ?

Un expert russe

Un touriste russe va aux putes à Saint-Denis à Paris

Il monte avec une blonde. Quand elle est nue il se déshabille

Puis, il lui met un révolver sur la tempe, et la sodomise copieusement.

Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.
La pute apeurée mais contente lui dit :
Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un révolver.
Le russe répond :

Da, mais avec révolver sur tempe, trou du c*l plus serré.

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.



Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :


"Elles sont à l'envers, maitresse".


La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...



Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.


Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :


"C'est pas mes bottes".


A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .....



Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.



Elle dit alors :



"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :



"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".


Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :


"Où sont tes gants?".



Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :


"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Celle là , elle me fait bien rire !


Aille spik ingliche


Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût.
Aussi, il lui envoie un sms :
"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"
Scandalisée, elle répond :
-"Never !"

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :

"Splendid, disons never, never et demie !"