La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 500 ? immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

- C'était qui ?

- C'était Laurent

- Super, il t'a rendu les 500 ? qu'il me devait ?

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.



2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ........



3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie
> > > Et pouf, elle disparait. Le commercial s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, il disparait

- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.

- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.



4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :

- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

- Lève-toi ! Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit :

- Lève-toi vite !

Le troisième jour le cochon dit :

- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :

- Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Exact....

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Un homo va chez le médecin


Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida.
Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux ....

Et ça va me guérir?
Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du c*l...

Bonjour Monsieur ! Gendarmerie nationale :

 - vous venez de bruler un stop , je dois vous verbaliser !
 - Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur , je vous offre une chance de vous attraper

  L'automobiliste :
  - Ah ?... d'accord ! Que dois-je faire ?

Le gendarme :
 - Je vous pose 2 questions . . . si vous répondez juste je fais sauter votre amende ..

L'automobiliste :
 - Ok ça marche !

Le gendarme :

- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

L'automobiliste :
 - Une voiture ?

 Le gendarme :
 - Oui mais . . . une Toyota , une Volvo , une Mercedes ?  
 - Désolé , je ne peux pas considérer la réponse comme bonne ...
 - Je vous pose la 2ème question :
 - Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'automobiliste :
 - Une moto ?

Le gendarme :
 - Oui mais . . . une Suzuki , une Honda , une Kawasaki ?
 - Navré , mais je dois vous verbaliser !

 Avant de partir l'automobiliste demande :
 - Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :
- Bien sûr !

 L'automobiliste :
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière ?

 Le gendarme :
 - Ben... Une pute !

 L'automobiliste :
 - Oui mais . . . ta soeur , ta mère , ou ta femme ? ? ?

Sans doute connues , mais plaisantes à revoir !

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
-Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!


Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
- Et vite ... fait l'autre

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui .. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....


Un Africain demande au médecin blanc :
C'est quoi exactement le Viagra ?
C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
Aaah ! c'est un calmant alors !...


La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !...


Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !


L'institutrice demande à la classe:
Que voulez-vous être en grandissant?
le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros ,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
Et toi Julie ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !

Tu as raison, connues mais que c'est bon.

je les connaissais pas toutes moi !!!...loin de là !

   Jacqueline a fait la connaissance de Robert.
      Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des nichons très petits elle rembourre avec du coton  son soutien nénés. Après deux semaines de flirt, Robert invite Jacqueline à passer la nuit chez lui.
      Elle sait qu'elle doit avouer à Robert son terrible secret :
 
      - Robert ! Faut que je t'avoue quelque chose !
      - Je t'écoute, Jacqueline,  - Ben voilà ! J'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes nichons  sont petits !  Je voulais que tu le saches et je comprendrais si tu me dis de partir.
     Et Jacqueline éclate en sanglots. Robert la prend par les épaules et dit doucement :  - C'est pas grave.. ma chérie. Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé ! J'osais pas te le dire !
     Maintenant que tu sais, je comprendrais si tu souhaites partir...
     - Ooooh Robert. Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !

   Robert et Jacqueline se roulent des galoches, Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline,  deux morceaux de coton tombent et c'est vrai que les nichons sont petits.
    Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, Robert baisse son pantalon, sort son zob et là....
      .... Jacqueline se met à hurler, prête à s'enfuir.
      - Ben quoi ? Je t'avais prévenue !!! Je t'ai dit :


      Comme un bébé !

   50 centimètres, 3 kilos 800 !!!