La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Ah ça c’est certain, ils sont forts chez Leclerc !!!!!!!

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments a Cafétéria du Centre Leclerc,
Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros . C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 €uros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
- L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
- Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
- Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
- Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....
P.S. C'était histoire de vous dérider......et là, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

Pour une fois qu' il nous dit la vérité !!!!

Il y a stress et stress
           
           Bon stress et mauvais stress.
         
           En effet, il y a une énorme différence !
           un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
           Elle est belle et jeune !
            Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
         
           Ça, c'est du STRESS  
             A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
         
         Ça, c'est du STRESS !  
         
     Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
       Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
           
      Alors, le STRESS augmente d'un cran !  
           
            Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
            Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa    naissance. Il n’est donc pas le père du bébé !
         
            Il est soulagé !   mais le stress revient car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
           
           ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent .
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !

yen à sans boire ils savent pas non plus !!!

bah oui!! ils sont là actuellement!!

c 'est la saison !!!

Une blonde dit à sa meilleure amie qu'elle ne trouve pas à vendre sa vieille voiture qui affiche 200 000 km au compteur. Son amie lui indique un mécano qui baisse le kilométrage à 35 000 .
La semaine suivante la copine réclame son dû :
Alors, tu me le paye ce restau? Tu as du bien la vendre ta voiture!
Tu rigoles, avec 35 000 km au compteur,répond la blonde , j'la garde!!!

je vais encore un peu foncer ma couleur le mois prochain..pour pas qu'on nous confonde !!!

Tu as raison....

C'est ben chouette...!

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m'étonnerait vraiment !

Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Attention à nos cartes: on a un M

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu.
Sa femme, qui ne l’attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire bonjour le mari lui ordonne :
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même.
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre.
Une fois dedans, son mari lui dit :
– Éteins toutes les lumières!
La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint sur le lit d’une façon sensuelle et s’installe tranquillement, confortablement à ses côtés. C’est alors que son mari lui dit :
– Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !



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Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé.
Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.
Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ?
Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !

Très bonnes !