La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

- Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade “Inflammose” et prenez des cachets “Coolmal” 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.

- Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, ... histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T :

- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.

- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing “Sal Dog” et utilisez des pipettes de “Canibestioles” que vous trouverez dans la rangée n°7.

- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts “Stone Stop” en vente libre dans la rangée n°10.

- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de “Bandachoc” 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un diner romantique à notre cafétéria.

- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc....



P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.
Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.
L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement.
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Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?
Elle était mère de famille, mon petit René
Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?
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La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
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Une religieuse rend visite au curé:
Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? "
C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu."
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
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Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Si, Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- > Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Et j'en attends un autre.
Ah oui !?! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage: il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve..noire avec des sièges et une roue de secours>
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Pierre crie au chauffard : "Putain, Enfoiré ,Connard,Bandit, Voleur, Escroc, Fraudeur !!!

Et la radio lui demande : "Hamon, Macron, Mélenchon, Sarko, Woerth, Cahuzac, Dassault, Hidalgo, Cambadélis, Christine Lagarde, Kouchner, Estrosi, Tapie ....)

Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !

excellent

Si on met tous les corrompus en prison , qui va gouverner le pays ?

….le problème , c'est que d'autres viendront et quand ils verront qu'on peux se faire du pognon facilement, alors ils prendront la suite …..la soupe est trop bonne

Bein ! moi ! je vous nomme tous ministres ou des conneries comme ça, va y avoir du rififi chez les bourges ....Epicetou !!

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
C'est valable partout sauf en Corse. Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail de l'autre côté !

N'empêche que depuis que les journalistes ont fait le battage de cette mesure, je suis surpris du nombre de bagnoles qui s'arrêtent pour me laisser passer le matin quand je balade les chiens.
Mais je continue quand même à faire gaffe, il s'agit de MES jambes!

Les problèmes des boulangers sont croissants ...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois,
les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont " dans la merde ", tandis que les céréaliers sont "sur la paille".
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent .
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite .
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent , dans l'espoir que la direction fasse marche arrière..
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ...
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour .
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe ......... ..

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
> Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
> Le patient est paniqué et le docteur continue : ­­­
> Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
> En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
> Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
> Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
> Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
> Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

c'est pas compliqué un homme !!!!

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont généralement plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Ils peuvent pisser à peu près partout.
Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s’habillent.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l’aspirateur.
Leurs magasins préférés Casto, fnac, décathlon.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
> > > Le pire..c'est que c'est vrai !!!

. ..ils peuvent dormir avec des chaussettes, garder les mémes chaussettes dans des sandales, avoir une difficulté insurmontable à reconnaitre leur torts, sont amnésiques sur les dates anniversaires , ne peuvent pas penser à plusieurs choses en méme temps , ni entendre deux conversations en simultanées sans en perdre une miette , ne voient pas une vache dans leur placard, si tu ne range pas un objet strictement au méme endroit..;sont paumés ...te lisent une carte et te la decriptent sans souci mais sont démunis devant les codages féminins ...mais celà état dit ..nous mettent en valeur du coup, c 'est pour celà qu'on les aime !

eh oui l'homme est fait pour la femme et vice versa
et en y réfléchissant bien , si ce n'était pas le cas ce serait la fin du monde….

cricri76 a écrit:eh oui l'homme est fait pour la femme et vice versa  
et en y réfléchissant bien , si ce n'était pas le cas ce serait la fin du monde….

..;non justement , faut pas trop surcharger ce monde de population justement !!! il en a bien assez !!! Il faut de tout ...

Je transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé , et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

ah t'a lienne!...