La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

moi au cas ou ... je tire la langue chaque fois que je croise un radar !!!

SURPRISE A LA BANQUE !!
> > > J'avais rendez-vous à la banque hier matin.
> > >
> > > Une nouvelle conseillère (ça change tout le temps) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes ... L'entretien se déroule parfaitement ... tout est nickel.
> > > Je me lève pour partir une fois que tout est réglé ... et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir. Elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice...J'ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumpfs en manque.
> > > Je lui dis d'un air surpris :
> > > « - Primo ... on ne se connait pas et deuxio ... c'est pas pour dire mais là ... c'est pas du tout la taille !
> > > > Et là ... elle me regarde, abasourdie :
> > > > - Euuhhh ... non ... c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur ... c'est anti-covid ! »

> > > > Jusqu'au bout ce putain de virus me fera passer pour un con ... d'abord le masque ��� ... puis la buée sur mes verres ... et là ... la "capote à doigts" !...

Bonne soirée !!



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fartas56 a écrit:

grandmarcel a écrit:Pourquoi ils font des grimaces pas possibles, ceux qui traduisent le journal télé en langue des signes? Ca leur donne l'ai tellement .... bizarre que je ne vois qu'eux!

c'est peut être une façon de faire des smileys !!!

Ben ... non !.... Les mimiques et postures font partie du langage des signes.
Et pour avoir vu souvent des jeunes qui s'exprimaient ainsi au sortir de leur école, ils rigolent beaucoup ça mettait de l'animation dans le wagon du Métro

fartas56 a écrit:SURPRISE A LA BANQUE !!
> > > J'avais rendez-vous à la banque hier matin.
> > >  
> > >         Une nouvelle conseillère (ça change tout le temps) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes ... L'entretien se déroule parfaitement ... tout est nickel.
> > >         Je me lève pour partir une fois que tout est réglé ... et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir. Elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice...J'ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumpfs en manque.
> > >         Je lui dis d'un air surpris :
> > > « - Primo ... on ne se connait pas et deuxio ... c'est pas pour dire mais là ... c'est pas du tout la taille !
> > > >  Et là ... elle me regarde, abasourdie :
> > > >      - Euuhhh ... non ... c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur ... c'est anti-covid ! »

> > > >         Jusqu'au bout ce putain de virus me fera passer pour un con ... d'abord le masque ��� ... puis la buée sur mes verres ... et là ... la "capote à doigts" !...

Bonne soirée !!


 
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Pssst, mon fils ainé qui vient de faire sa mutation pour la Corse me dit qu'il se cache dans le maquis    C'est son droit ... non ?

Excellent
Tant qu'il connait tous les chemins de son pays....... il peut continuer à se cacher dans le maquis

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A la bonne votre !

Si ça c'est pas une preuve, je n'y comprends plus rien!

une blague gauloise !!!

Je l'aime bien celle -là...

Et elle a une morale !!!

Cul du curé. Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez


Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.


Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.


Le journal local a écrit en première page:

Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.


L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal.


C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.

Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.


Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:

UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.


Le lendemain, le journal disait:

UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €

C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.


Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.


L'évêque a été enterré le lendemain.


La morale de l'histoire:

Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .

Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.


Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

Vous vivrez plus longtemps!

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C'EST DE L'HUMOUR !!!..

ORIGINE DES 10 COMMANDEMENTS...
OÙ COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.

C'EST TOUT SIMPLE DIEU ALLA VOIR LES ARABES ET LEUR DIT : « J'AI
DES COMMANDEMENTS POUR VOUS QUI AMÉLIORERONT VOTRE VIE. LES ARABES
DEMANDÈRENT : « C'EST QUOI DES COMMANDEMENTS...? »
-ET DIEU RÉPONDIT : « CE SONT DES RÈGLES DE VIE .
-POUVEZ-VOUS NOUS DONNER UN EXEMPLE...?
« TU NE TUERAS POINT. »
-PAS TUER...?
-PAS INTÉRESSÉS...!
IL ALLA DONC VOIR LES GITANS ET LEUR DIT :
- J'AI DES COMMANDEMENTS POUR VOUS.
LES GITANS DEMANDÈRENT UN EXEMPLE ET DIEU DIT :
« TU NE VOLERAS POINT ».
- PAS VOLER...?
- PAS INTÉRESSÉS...!
IL ALLA VOIR LES ITALIENS AVEC LA MÊME OFFRE...?
- UN EXEMPLE...?
- « TU NE COMMETTRAS PAS D'ADULTÈRE. »
- PAS D'ADULTÈRE...?
- PAS INTÉRESSÉS.

ET, ENFIN, IL ALLA VOIR LES JUIFS ET LEUR DIT : « J'AI DES
COMMANDEMENTS POUR VOUS. »
- DES COMMANDEMENTS...?
- COMBIEN ÇA COÛTE...?
- C'EST GRATUIT.
- OK, ON EN PREND DIX !!

fartas56 a écrit:moi au cas ou ... je tire la langue chaque fois que je croise un radar !!!

si tu as la langue bien pendue, ils ne reconnaitront peut-pas

Véridique : chez nous un gars est passé au tribunal pour avoir volé une voiture : il explique au juge qu'il était obligé de voler la voiture pour aller voir sa fille qu'il n'avait pas vu depuis six mois !
Le juge lui expliqua que c'était normal , sa fille n'avait que quatre mois !!

Circonstances atténuantes votre Honneur, si ça se trouve c'était même pas lui le père ! lol

 tu as raté l 'occasion, tu aurai pu étre avocat !

c'est certain, mais maintenant "l'avocat est légèrement mûr", m'en fout les cloches sont passées par Quimper, tu en veux ? ....trop tard y a plus !!! lol

Epicetou29Sud a écrit:c'est certain, mais maintenant "l'avocat est légèrement mûr", m'en fout les cloches sont passées par Quimper, tu en veux ?   ....trop tard y a plus !!!    lol

c'est ce qu'on appelle un avocat marron

SUPERBE HISTOIRE QUI DÉCRIT UNE GRANDE VÉRITÉ.ON LE CONSTATE TOUS LES JOURS

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante B.M.W. s'avança vers lui, dans un nuage de poussière. Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s'étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :

- " Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ? "

Léon regarda l'homme puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :

- " Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s'empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la N.A.S.A., et contacte ensuite un satellite G.P.S. pour obtenir un positionnement exact de l'endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la N.A.S.A. qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution. Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l'image vers un site d'analyse d'image à Hambourg en Allemagne. Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air, mentionnant que l'image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données M.S – S.Q.L. via un O.B.D.C. connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse. Il se tourne vers le fermier et lui dit :

- " Tu as exactement 1.586 vaches et veaux. "

- " C'est bien vrai. O.k., tu peux prendre l'un de mes veaux ", dit le fermier.

Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l'animal dans le coffre arrière de sa B.M.W. Alors le fermier dit au jeune homme :

- " Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d'activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ? "

Le jeune homme réfléchit un instant et dit :

- " O.k., pourquoi pas ? "

- " T'es membre du gouvernement de Emmanuel Macron , dit le fermier.

- " Wow ! C'est exact ", dit le Yuppie, " Mais comment as-tu pu deviner cela ? "

- " J'ai pas eu besoin de deviner '', dit-il. " T'es arrivé ici sans que personne ne t'invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t'es servi d'un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu'ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c'est un troupeau de moutons ! Maintenant, redonne-moi mon chien."

... Et ce sont les mêmes qui vont nous sauver du COVID !!!

c'est tellement vrai !!!

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature

"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
- Ah, content de vous connaître,cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.
Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
- Bon, ça va !. On ne va pas remonter à Jésus Christ....
- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés..."