La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

quand on ne veut pas se rendre à l'évidence !...

amiet29 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Moi aussi

Un ouvrier appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Tu sais ce que je fais quand j'ai la même chose que toi ? Je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie...
Alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
L'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, mais dites donc, en plus, vous avez vraiment une sacrée belle maison !

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

- Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

- Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
- Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
- Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Robert il était
tellement con que la maîtresse de son école primaire avait
convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement
d'intelligence, c'est un cas désespéré".

La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé
et changé d'école pour son fils.

20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du coeur.

Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate,
limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles,
s'y est aventuré et l'opération fut un succès.

Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les
yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu.

Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.

Le médecin ne comprenait rien.

Elle a levé la main et fini par mourir...

Parce que notre Robert, qui balayait la salle opératoire, avait
débranché l'appareil à oxygène pour recharger son portable....

Attends !!
Tu ne pensais quand même pas que Robert était devenu chirurgien..? Non non, il était resté très con..

horrible

la crise engendre les deux-en-un chez les sosies!...: désirless hallyday, deux concerts pour le prix d'un!...

La compagnie Général Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants. En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.
Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars: «Combien gagnes-tu par semaine ?"
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : "Je gagne 400 EUR par semaine, pourquoi ?"
Le Président lui dit alors : "OK, ne bouge pas de là !"
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 EUR comptant au gars et lui dit : "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus."
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande : "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit : « C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée » !

TEST D'EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit :
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
" Prenez ce pistolet,sortez et tuez
six vendeurs de drogue,
six extrémistes musulman et un lapin."

" Pourquoi le lapin ? "
" Bonne réponse ", dit le gradé, " Vous commencez demain ".

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à
coté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne: Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses
plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit : Comment voulez-vous que je vous
explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit
problème de merde ?