La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

horrible !!!!

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Un gars lui dit: - Allez, je ne te crois pas.
Jésus répond: - Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Le gars: - Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
Et là le troisième gars lui dit: - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Et la le gars lui dit: - Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines bordel de m...

Le crapaud et l'Africain >

Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
- S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...
- Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !

Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm. Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !


A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

le mieux est comme toujours l'ennemi du bien !
pour en avoir 20 cm c'est simple, je me la plie en 2 !!

-Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts" ?
- C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils.
Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

OUF !!!!!!
Christian s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café d'Annie pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
Un jour ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

Voilà dit Annie, je te l'avais dit !
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi .....

Christian monte à l'étage et revient en disant :

Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"

"- En effet dit Christian. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !»

hum...hum un peu scabreux cette histoire ...........

Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux.
"Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'éthnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village s'adresse au blanc.
"Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
L'éthnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
"ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!!

oh la boulette !!!!

l'histoire ne dit pas qui est le plus impatient, les hommes ou les femmes ????

La puce et le motard

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?

- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

Téléphoner depuis l'Enfer

François Hollande , Angela Bismarck Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.

Poutine fait un chèque.
ANGELA BISMARCK MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes le diable lui dit quelle doit 6 millions d’euros

Elle paye cash.


François Hollande à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures, le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison François Hollande est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande
est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc
un appel local.

La femme d'un pasteur attendait un bébé.

Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées suivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
"Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."

Le silence tomba sur l'assemblée.
> À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables."


Toute l'assemblée répondit : "Amen !

Un exemple de courage inédit !!!
Héroïsme féminin...
Journal intime d'une jeune femme, en croisière aux Antilles.
Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide.
Je mets mes vêtements dans mes valises.Je suis toute excitée !

Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3

Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes ....à 4 reprises !

Quel courage !!!!!

Dans un Café, un gars dit à son ami : - " Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..." - " Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! " - " Euh... Quatre ! " - " Parfait. Et à ta chemise ? " - " Voyons... cinq... six... sept ! " - " Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? " - " Eh bien, douze fois ! " - " Alors ce soir tu joues 4-7-12 " Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. Et la combinaison gagnante est le 4-7-1 ! - "Putain! "s'écrie-t-il dépité, "Si j'avais su, j’aurais dit la vérité ! "

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Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"