La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

merçi !!!!

ben, moi j't'aime....et en plus, tu sais pas??? eh bien je n'ai rien à demander...aucune faveur etc....
nananere......

T'as vu Jere comment faut faire?????????

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar et juste à la
table à côté une magnifique jeune femme avec une poitrine parfaite.
"Il lui dit, Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste
un de vos seins je vous donne 1000.00 $".
"Vous êtes vous fou répondit-elle et elle sort du bar.
Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il
lui répète, si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne
10,000.00 $".
" Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme".
Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100,000.00 $, à mon âge
c’est le seul fantasme que je peux me permettre.
Elle pense un instant et elle lui dit, d’accord pour
100,000.00 $, mais juste une fois, mais pas ici. Allons dans l’allée un
peu plus sombre, la-bas".
Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle cette
magnifique poitrine, aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les
caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage
sur ses seins. Finalement la fille ennuyée lui dit: "Est-ce que vous
allez les mordiller finalement" ?
"Non", dit le vieux juif , "c’est trop cher".

Prière des sexagénaires.
Notre kiné qui êtes osseux,que nos articulations soient certifiées,que notre squelette tienne,que nos os emboités soient fermes sur la terre comme ossuaire, donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens. Pardonnez-nous nos exigences comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés. Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais délivrez-nous du mal de dos,maintenant et Alzheimer de notre mort.Abdomen.

Arrrr ...throse bien !!!!!!

Ça se passe sur le port de Marseille (ailleurs, c'est pas possible !!! )

Panisse, le retraité, flâne pour admirer les bateaux. Il est accosté par un individu de toute évidence migrant.

Le migrant à Panisse : “Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers ?’'

Le marseillais, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et avec le sourire :

- Oh " Gary " tu vas dans l’eau, tu nages 50 mètres tout droit, et c’est garanti .... "t' auras pas pied”.


Y sont "couillons" les marseillais ....

MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?
«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT
AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
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ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL Pleut !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT
PAR LA Fenêtre...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER Rentrer...
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HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :
BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
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UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU Bar :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!


> JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »

Ah, le français, c'est tout simple !

Plusieurs sont connues, mais quel délice!

Ah! la beauté de la langue Française !!!!

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu' il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l' éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l' horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c' est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Intarissable le Dervinis

histoire belge
Encore une histoire vraie.......peut être pas , mais bonne ...................

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« Hé bien d’où viennent ces papiers ?
- De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.
" Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge.
- Oui Monsieur je suis Belge.
- Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.
- Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé.
« C’est ça, oui mon garçon et je dois vous croire ???
- Mais oui enfin puisque je vous le dis !». Presqu’en criant le type dit haut et clair : « Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
" Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ?
- Tu sais » dit l’autre douanier, « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…Alors des Wallons noirs… »

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller

Une jolie blonde rentre de l'école .
- Maman , j'ai appris à compter aujourd'hui , les autres arrivent à 5 , mais écoute moi : 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10
- est ce que c'est parce que je suis blonde ?
- oui ma chérie , c'est parce que tu es blonde !
Le lendemain :
- Maman , j'ai appris l'alphabet aujourd'hui , les autres arrivent à la lettre "d " et moi : a-b- c- d-e-f-g -h- i- j - k ...
- c'est parce que je suis blonde ?
- oui oui ma chérie c'est parce que tu es blonde !
Le troisième jour la jolie blonde revient en pleurant à la maison !
- Maman , nous sommes toutes allez à la piscine aujourd'hui , aucune n'avait de poitrine alors que moi j'en ai ... c'est pas juste ! c'est parce que je suis blonde ?
- non ma chérie , c'est parce que tu es la seule en CM1 à 19 ans

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée!!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.
Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard. ???

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

> Après avoir bu sa dernière bouteille de vin, Arturo vit ses derniers instants.
> Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, amis y compris.
À tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
> Son fils, Angelino est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
> - Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
> - Laisse-moi faire, mon petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !..