La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrai vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

Pierre, 81 ans, débute en informatique…

    Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.
   Pierre : Chou

   Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
   Pierre : chou-fleur

   Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
   Pierre : 1 chou-fleur

   Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
   Pierre : 50foutuschoux-fleurs    

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1   majuscule

   Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs

   Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

   Pierre : 50FouTusChoux-fleursdemerde !

   Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

   Pierre : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon  

   Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué !

Mais c'est moi ça ! Amiet c'est mon fils qui te l'a répété ou quoi ? Ah non, j'ai même pas encore 81 ans....

amiet29 a écrit:Pierre, 81 ans, débute en informatique…

    Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.
   Pierre : Chou

   Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.
   Pierre : chou-fleur

   Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.
   Pierre : 1 chou-fleur

   Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.
   Pierre : 50foutuschoux-fleurs    

  Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1   majuscule

   Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs

   Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

   Pierre : 50FouTusChoux-fleursdemerde !

   Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

   Pierre : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon  

   Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué !

C'est du vécu pour beaucoup d'entre nous ...

Armeanete a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je ne l'avais pas lue, celle-là ... Excellente  
On aurait pu mettre le pinguoin dans la guitoune !

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit:
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

-Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain :
-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
-Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé..
-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l’âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
-Il amène donc l'âne au petit Pierre.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait.. une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
-Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

Selon des études récentes :

Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste
En groupe peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper
Dans le lit ou le hamac
À poil ou habillés ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire,est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
Ou la position économique...
A notre âge :
Lire est un plaisir !!!

Un couple de 98 ans se présentent devant le juge pour divorcer....
Très étonné, le magistrat leur demande : vous êtes mariés depuis longtemps ?
-80 ans, Monsieur le Juge
- Mais pourquoi divorcer maintenant ? Demande le juge
- et bien...Monsieur le juge...nous avions 6 enfants...dit la dame
-Mais pourquoi maintenant ?
- et bien, répond-elle, on ne voulait pas les traumatiser...on a attendu qu ils soient morts...

C'est plus prudent !

Heureusement que tu me le signales, j'ai vite foncé retirer mon petit fils de la machine à laver. Ouf!!