La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Des fois, la frontière est très proche.

Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
« C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou?
Et la blonde répond très simplement :


- "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."

Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur!
- C'est pas moi non plus!
- Ni moi!
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.

Ils racontent ce qui s'est passé à Belkassine,la ministre de l'éducation, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne et on étouffe l'affaire!!! Pas de scandale en période électorale, surtout pas!!!

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame !!!! mais ...je ne m'appelle pas Bernard !...

Objet : Sont sympas les petits !







Quelques bonnes réflexions enfantines!

Avec quelle main tu dessines à l'école ? "

" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)



" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

" Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)



Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin

d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

" Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".

(Yohan 7 ans)



Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de

t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "

Manon: "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles". (Manon 4 ans)


La grand mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt

et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)



" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête " " Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)


" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)



Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,

il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)



Guillaume dit à son Papa :

" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,

mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans



Maman :

" Va te laver les dents, elles sont sales. "

Jérémy : " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)

Perso je goutte d'avantage tes histoires bien crades !!!!

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.

Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.

Une heure après, le maître ouvre le congélateur.

Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "

dervinis a écrit:Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.

Dans un souci de rigueur scientifique qui sied à ce forum très technique , je me dois de signaler ,

que le viagra ne se présente pas sous forme de cachet


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L’enveloppe est composée de deux demi-cylindres de forme aplatie, ou cupules, constitués de pain azyme généralement obtenu à partir de farine de riz.

Les capsules de pain azyme peuvent s’emboîter l’une dans l’autre ou se coller l’une à l’autre, déterminant un volume intérieur rempli par les principe(s) actif(s) et les excipients

mais de comprimé



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Un comprimé est une forme pharmaceutique solide, destinée à la voie orale, équivalent à une dose (unité de prise) qui peut contenir une ou plusieurs substances actives (principe actif). Les comprimés sont obtenus en agglomérant par compression un volume de particules (poudre ou granule).


Cette précision vous est offerte par votre pharmacien !



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Il y a un modo qui a joué avec le forum !!!!

on ne voit plus les photos et il faut rentrer un code pour envoyer des photos !!!!

chevropoulos a écrit:Il y a un modo qui a joué avec le forum !!!!

on ne voit plus les photos et il faut rentrer un code pour envoyer des photos !!!!

Il y a un modo qui a modifié ton post parce que le lien de l'image était foiré.

merci !!!!!  


je ne veux pas chipotter mais en prévisualisation j'avais ça avec le lien foiré

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ensuite j'avais ça ...


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et aussi ça !!!


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Donc j'ai pensé à un bug !!!          



mais étant modo ailleurs ça m'a fait sourire ne le prends pas mal  ...



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..et quel sourire !!!...bon, en méme temps on s'instruit sur le coin des blagues mine de rien !!!!

UNE BLAGUE D'ANALYSTE ...


Après avoir raté son examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande :

- Monsieur, comprenez-vous, vous-même, quelque chose au sujet de l'examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur !

- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord ?

- D'accord. Quelle est la question ?

- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en 20/20.

Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :

- Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal !

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Déjà vu, mais irrésistible.

irrrrréspirable, même!...

Oui...

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
> - En plus, tu es minable au lit !
> Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
> - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> - J'étais au lit.
> - Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
> - Je demandais l'avis d'un autre médecin…

j 'aurai fait pareil !!!!... ya des limites quand méme ..faut étre sure !