La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Tombe jamais en panne ces modèles,et toujours à la pointe en plus!!

Tu te mets ça à la sortie des écoles avec un ou deux parapluie ..tu as pas mieux en arme de dissuasion !!!pas besoin de vigie pirate!!!

elle est superbe celle là!!  j’achète!!!

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Même en disant la vérité, le sort de la chope est scellé.

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C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond:
Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

L' heure est au changement de nom pour nos partis politiques
traditionnels.

L' UMP et ses "alliés" sont ainsi devenus RÉPUBLICAINS

le PS pense sérieusement à se nommer DÉMOCRATES.
Plutôt que de copier, comme d'habitude ce qui vient d'outre atlantique,
nos élus pourraient faire preuve de plus d'originalité.

Ainsi la "droite" aurait pu devenir,
pourquoi pas, le P.A.F (Parti Actif Français)

et
la "gauche" pourrait s'appeler le C.U.L (Collectif d'Union
Libérale).
Comme chacun sait qu'en fait"gauche" et "droite" sont quasi identiques,

le P.A.F pourrait ensuite très rapidement s'intégrer au C.U.L ce qui
serait susceptible de donner naissance à un parti unique qui pourrait,
pourquoi pas, devenir les

"Élus Nationaux Communs et Unitaires Libéraux Écolos Sociaux"

autrement dit les "E.N.C.U.L.É.S."
J'admets que cette dénomination peut sembler un peu trop longue, mais
elle aurait au moins l'avantage d'être le parfait reflet du paysage
politique français actuel.

BRAVO Dervinis.......
un million de fois BRAVO, et je suis encore en deçà de ce que je pense réellement de tous ces clowns qu'ils soient de droite oude gauche.

COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.

c'est tout simple...
Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
Pouvez-vous nous donner un exemple ?
Tu ne tueras point.
Pas tuer ?
Pas intéressés !

Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ?
- Pas intéressés !


Il alla voir les Italiens avec la même offre.
- Un exemple ?
« Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ?
- Pas intéressés !


Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous. »
- Des commandements ?
- Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix !

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé

- Le mari :

Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

La Femme :

- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là

comme des cons devant la télé !


- Nom de Dieu !
Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !
Pardonne-moi ma chérie...
Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !


- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !


Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :

- Bonsoir Monsieur Roger.
Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.

La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.
En effet, il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?

- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

- Bonjour Monsieur Roger !
Libérez la table de Monsieur Roger !

La femme se repose des questions et demande :

- Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :


- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

Et là toute la salle qui répond :

- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans la voiture la dispute reprend :

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !
Tu es un salaud !
Ne me touche pas.


Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

Je reviens à Dervinis : Excellentissime !!!!

celle des politiciens et celle de roger le matin , voir ça c'est top , ça mets en forme

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre
de sperme.
1 GO = 1000 MO
Ce qui nous amène à
considérer qu ’une éjaculation
représente un transfert d’ environ 1578 Go d’ information
en 3 secondes…Soit « 526 Go en 1 seconde »… 8 000 fois plus
qu ’ une connexion USB2

Comme dit une amie qui a le sens de la formule:
" Nom d' une pipe, ça fait beaucoup
d’informations à avaler d’ un seul
coup ! "

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p'têt'bien!...

que oui ou que non ? voilà que tu deviens Normand !!! mais que t 'arrive t'il !!! ressaissi toi !!!