La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

elle est bréve ( je n 'ose dire courte ) mais bien ...

On peut la rallonger !

C'est un mec qui rentre dans un bar , après s'être fait une morue ...

et le maquereau?? il etait ou?

...oui, yen a presque toujours un !

s'il n'est pas là, c'est peut etre qu'il est chez le merlan!?

Trop forts les gars , en fait c'est une blague à tiroirs ....

ça ne fait pas un(e) plie.....

C'est à se tordre sur le sol(e)comme disait le barbue !

ce n'est pas le lieu pour une vieille

je me marre comme une grosse baleine

attention a la baleine : elle a une cache a l'eau!!

Arrête , arrête !!!!

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage,
mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
Tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
"Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

"Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..

"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était là mère de Jésus, tu répondras : Marie "

"Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."

"Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."

"Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"

"Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."

Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
"Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ?"

"Ahmed, m'sieur Monseigneur."

"Mais...vous n'êtes pas catholique ?"

"Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."

"Comme c'est beau !
Voyons si vous êtes un bon chrétien."
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse.
"Marie."

"Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
"Joseph."

"Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"

Nouveau coup d'cil sur l'engin.
"Sur la croix."

"Parfait !"

L'archevêque s'éloigne, satisfait.
Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

"Black & Decker ! "

Armeanete a écrit:Arrête , arrête !!!!

il faudrai plutot dire "cétacée" !!

comme l'esprit, il avait le dos fin !

il aurai pu faire l'âne si ça avait été un daubenet

Remède: avoir plusieurs télés.

mais c 'est horrible !!!!

Texto du mari à sa femme
Chérie,
Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Françoise m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
J'ai des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables. La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.

Réponse de l'épouse:

C'est qui Françoise ?

...ben oui !!! normal !!!...qui c 'est celle là !!! il aurait pu expliquer quand méme !!!!

ce qui me fait surtout sourire, c'est le coté "matérialiste" féminin.......

Nous voilà dans la rubrique histoires vécues. Sans doute que la même histoire en inversant les rôles aurait donné la réponse: "où est ta voiture?"

gagné , et accessoirement ...tu étais en tort ???