La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

tel est pris qui croyait prendre !

François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
Il est briefé longuement par ses conseillers qui redoutent
qu'il ne fasse une gaffe, se prenne les pieds dans le tapis,
par exemple, ou toutes sortes de choses contraires au protocole...
Et voilà notre François dans le carrosse royal en compagnie de la reine…
Tout à coup, un des chevaux de l'attelage royal se manifeste
de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse en est rendue un peu difficile.
La reine dit alors à François Hollande : Voyez-vous, my dear, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
Et Hollande de répondre :
J'apprécie votre franchise, Majesté, je croyais que c'était le cheval !...

!!!...
au cours d'un dîner princier dans l'un des châteaux de loire que le reste du monde nous envie, une comtesse lâche entre poire et fromage un vent puissant, étalé, généreux comme une petite musique de nuit..., bref: une caisse odorante comme un cageot de melons trop frais!... ses voisins-voisines arrêtent de suite leurs mastications et s'observent suspicieusement les uns les autres... un ange passe et fait son petit parcours de fourchette en couteau... c'est alors qu'un duc resté immobile et discret s'essuie délicatement les commissures de son immaculée serviette et, avant de reposer celle-ci, déclare: "bon...: je prends à mon compte le pet que madame la comtesse vient de faire!..."

c'est en effet ce qu'on appelle du "don de soi"!...

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
            Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
           Il voudrait tellement ces chaussures... Il ne cesse d'y penser.
           Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
           Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église .
           Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
           Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
           Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?
            Surprise, Sophia répond,
            Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, Mais comment le savez-vous ?
           Luigi répond: «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros. Les aimez-vous ? »
           Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
            « Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir? »
            Rosa répond: «Oui, Luigi, comment savez-vous cela ?"
           Il répond, «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ... Les  aimez-vous ? »
            Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson , Luigi invite  Carmela à danser.
            Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
           Il déclare: « Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir,
            S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites moi si c'est vrai!
            Carmela sourit timidement et répond: «Oui Luigi, je ne porte pas de culotte ce soir ... »
           Luigi halète,  « Dieu merci... !!!! »
           « Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros..! »

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

- Oui, très bien. Et pour toi ?

- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?

- Ca va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :

- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...

-OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice!!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???

Hélas, Jacqueline a un secret : elle a des seins tous petits qu'elle rembourre avec du coton.
   Robert plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt, Robert invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui.

   Jacqueline sait qu'elle va passer à la casserole aussi se décide-t-elle à avouer à Robert son terrible secret :
     Robert ! Faut que je t'avoue quelque chose !

   Je t'écoute, Jacqueline, répond Robert.

     Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !
     C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.
     D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits !
     Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.

     Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Robert la prend par les épaules et dit doucement :

     _ C'est pas grave.. ma Jacqueline que tes nichons soient petits.
   Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !
     J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...

   _Ooooh Robert, couine Jacqueline.
     Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !

   Robert et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien qu'à la fin, Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline.
   Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une poitrine si petits que c'en est pas croyable.
   Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse son pantalon, sort son sexe et là....
   Jacqueline se met à hurler comme une folle.
   - Ben quoi, grogne Robert.
   Je t'avais prévenue !!!!

     Pourquoi tu hurles ????

   Je t'ai dit "comme un bébé "

    50 centimètres, 3 kilos 8 !!!

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle ! répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement !
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
- Ah, au fait ! ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !

de mauvais poil en se levant, le mec quand même, là!...

C'est la crise, mais joliment dit !!!

Les problèmes des boulangers sont croissants...
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois
les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,
dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare,
alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
les croupiers jouent le tout pour le tout,
les dessinateurs font grise mine,
les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment
et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change...

joli!

Papy, son petit-fils .. et internet !

Cruel ...et tellement possible dans l'air du temps ....
Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans : « Bonjour Grand-père, tu vas bien?

C'est trop Top qu'on peut échanger par courriel maintenant ! Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour
avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non? »Théo qui t'aime
Et Grand-père répond: "Cher Théo, tout va bien.J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.

Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps
tu pourras venir chercher l'original ».
Signé : "Ton Grand-père virtuel"

Moralité ne prenez pas les vieux pour des cons .