La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

excellente celle là baroof  

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il lui demande :
Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !

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C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais !
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oh les pauv's blondinettes !!!!!

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Une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, fait la queue pour monter
dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas: la jupe est vraiment très serrée,
elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore
trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la
prend brutalement par les fesses d'une façon très explicite et la
monte dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le traitant
d'obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors,
je pense que l'on se connaît suffisamment.

EXCELLENTES....... que ce soient les blondes ou l'autobus!!!!

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merçi Baroof ...tu me rends un grand service !!!!.... excellent !!!!

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et d'un
coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon
meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon
chéri .. A tout à l'heure, mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

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Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue où des
prostituées font le trottoir, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi, là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a
marre, il faut appeler les choses par leur nom,
les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de
taxi ?

....et vlan !!!!

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »

Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »

Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?»

Oui dit Marie.« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »

« Non ! » répond la Bonne,« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

...et tu nous dit ça un Dimanche ..;alors que plein içi sont partis faire des génuflexions !!!

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jésus marie joseph

La Bretagne a de l'humour.

Didier rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait
surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Didier, tu as vu l'heure qu'il est ?!!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première
expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux
bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, Papa, mais je peux pas encore m'asseoir...