La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

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Dans la parc d'éoliennes d'Escamps (En bordure de la N151), une éolienne a été violemment percutée, ce matin entre 7H00 et 7h30 cet accident très rare néanmoins ne peut se produire qu'une fois par an. La cause c'est une cloche faisant sa tournée de distribution d’œufs de Pâques aux enfants sages. Ses collègues ont immédiatement alerté le centre de secours le plus proche, et les gros moyens on été mis mis en route pour le sauvetage. La cloche, bien que légèrement sonné, a été transportée, treuillée par l'hélicoptère au SAMU d'Auxerre. Ses jours ne sont pas mis en danger, mais celle-ci devra être transférée à Rome pour révision complète.
Pour que la distribution ne cumule pas trop de retard, il a été envoyé un avis de recrutement intérim. Si vous lisez cet avis et que vous êtes une CLOCHE, appelez vite l'agence Carillon qui vous donnera toutes les informations nécessaires à ce remplacement.
L'éolienne sera démontée et remplacée par une neuve

Tu peux postuler, tu es prioritaire et on te laisse la place

peu pas je suis a la retraite

Moi itou

...moi je peux pas , j 'ai le concours à surveiller ! sans cela ...je suis pas mal en cloche !!! ...

il y a quelque chose qui cloche !

HOLLANDE rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais il doit les trier.
Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin,( en le payant), de les trier.
Le gamin accepte et se met au travail.
Il range les petites à gauche et les grosses à droite.
Au bout de 20 minutes ,le gamin dit :
A droite le FN et à gauche Les Républicains»
Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?»
et le gamin lui répond :
«Je n'en ai pas encore trouvé de pourries

Conduire dans les Monts d'Arrée :
Yann Kouer, paysan à Collorec, quitte ce soir-là le pub Ti Elise à Plouyé pour rentrer chez lui.

Au premier virage, il aperçoit un arbre en plein milieu de la route. Un coup de volant, et il l'évite in extremis... Mais encore un autre arbre, qu'il arrive aussi à éviter, puis un troisième, un quatrième, aussi grand que les précédents. Il freine à mort et se gare sur le côté de la route, complètement stressé.

Les gendarmes de Huelgoat, qui n'étaient pas loin, arrivent. Le chef Guyader s'approche de la voiture du paysan et lui demande :
- Alors Yann, qu'est-ce qui se passe ?
- Ah, c'est incroyable. Il y avait un sapin en plein milieu de la route. J'ai réussi à l'éviter, mais il y avait un deuxième, un troisième, un quatrième. Il faut faire quelque chose.
- Je vais m'en occuper, Yann... Je pense qu'il n'y aura plus de problème quand tu auras raccourci la ficelle de ton désodorisant de voiture.

Une vieille dame marche sur le trottoir en traînant derrière elle deux sacs poubelle. L' un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 Euros Un agent de Police remarquant la chose l' interpelle :
- " Madame vous avez des billets qui sortent de votre sac ! "
- " Oh ! Merci mon brave de me l' avoir dit ..."
- " Mais, d' où vient cet argent ? Vous l' avez volé ? "
- " Oh que non ! J' habite juste à coté du terrain de foot. Durant les matchs quelques spectateurs viennent pisser sur mes fleurs à travers la clôture. Alors je surveille mon sécateur à la main, et chaque fois qu' il y en a un qui sort son attirail c' est 5 Euros ou je coupe !!! "
Le policier rigole et tandis qu' elle reprend son chemin il se ravise , la rejoint et lui demande :
- " Mais qu'y a-t-il dans l' autre sac ? "
- " Vous savez ... " dit la mémé, " tout le monde ne paie pas !!!! "
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Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :
– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !
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Pour les 98 ans de pépé , Patrick Sabatier est venu l'interviewer : quand il lui a demander ce qu'il pensait de Sarkozy ?
Pépé a répondu :
- Avec Sarkozy , on était au bord du gouffre , avec Hollande , on a fait un grand pas en avant ....

Lors de l’'élection du nouveau pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé :
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?
La blonde:
- On brûle des pneus ?
- Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant.
Et pour la fumée blanche ?
La blonde :
- On brûle des pneus neige ?
......

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :

La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!

''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et... plus rien !!!


Silence de mort dans l'avion !!!


Les passagers se regardent !!!


Personne ne bouge!!!


L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!


Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!

Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :


- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
vous devriez voir l'arrière du mien...!

Une maman chameau et son fils discutent ensemble lorsque le bébé chameau demande à sa mère :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai trois orteils à chaque pied ?
Sa mère répond :
- Eh bien mon fils, lorsque tu traverses le désert, ces orteils te permettent de marcher dans le sable sans que tu t' enfonces.
Un peu plus tard, le petit chameau demande à sa mère :
- Maman, pourquoi est-ce que je possède d'aussi grandes paupières ?
- C'est pour empêcher le sable d'aller dans tes yeux lorsque tu voyages dans le désert.
- Ah oui, merci maman, répondit le petit chameau.
Après un court moment, le fiston chameau se retourne vers sa mère et lui demande :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces grosses bosses sur le dos?
La mère, commence à être agacée par toutes ses questions mais répond quand même à son fils :
- C'est pour emmagasiner de l'eau et ainsi lors des traversées dans le désert, te permettre de passer de longues périodes sans boire.
- C'est formidable maman, donc nous possédons trois orteils pour ne pas nous enfoncer dans le sable, de grosses paupières pour ne pas avoir de sable dans les yeux et des bosses sur le dos pour emmagasiner de l'eau, mais maman...
- Oui mon garçon ?
- Tu veux bien me dire ce que l'on fait au zoo ?

@dervinis
tellement vrai!!!!!!

Une bonne sœur va voir son gynécologue:

"Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes sanitaires!"

"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."

Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma sœur, ce ne sont pas des timbres.

Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!