La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

ah bon ???? ..moi j 'adore !!!!!

Fait attention quand même, chez les femmes çà peut faire ventouse, bon j'dis çà, j'dis rien.

Ca dépends du sol !!!...

Armeanete a écrit:Ca dépends du sol !!!.

Oui.

Une femme roule en voiture sur une route très étroite.

Un mec vient en face également en voiture.

En se croisant, la femme descend la vitre et dit au mec: - "Bourricot!" . Le mec immédiatement lui répond: -"Salooope!"

Chacun continue sa route et le mec est satisfait de la rapidité de sa réplique et au prochain virage il se heurte à un âne qui finit sur son capot.

Moralité:" les hommes ne comprennent jamais ce que les femmes leurs disent"

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Objet : UN CURE NE MENT JAMAIS


Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un
prêtre. Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?" " Eh bien, j'ai acheté
un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour
l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne
mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement
pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui
n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!......
AU SUIVANT !!!

AH ! Les Femmes de retraités .....
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En retraite, on n' a plus de temps pour comprendre les femmes !
Quelques expériences personnelles .....

Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ....
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....
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> > > > >
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu 'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....
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J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? »
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé ....
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Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....
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Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....
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L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposer d' aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....
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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!!

et dire que vous les aimez tant !!!!...mais pourquoiiiiii ?????

On aime bien les disputes.

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
> >
> > Le mari :
> > - Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré
> > ?
> > La femme : - Il y a que c'est notre 35 ème anniversaire de mariage et
> > qu'on est là comme des cons devant la télé !
> > - Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement
> > sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je
> > t'emmène faire la tournée des grands ducs !
> > - Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !
> > Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
> > Le Maître d'hôtel :
> > - Bonsoir Monsieur Roger. Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.
> > La femme :
> > - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
> > - Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
> > Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en
> > discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit
> > à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le
> > portier:
> > - Salut René! Comment ça va ?
> > - Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !
> > Dans la boîte, le patron les aborde :
> > - Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
> > La femme se repose des questions et demande :
> > - Tu viens souvent ici ?
> > - Euh non, le patron est un client...
> > Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
> > - Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
> >
> > Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie
> > bien fort :
> > - ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
> > Et là toute la salle qui répond :
> > - C'EST POUR MONSIEUR ROGER
> > Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent
> > dans un taxi. Dans la voiture la dispute reprend
> - Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
> > - Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un
> > salaud ! Ne me touche pas !
> > Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :
> > - Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en
> > a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

elle est mignonne, celle-là!...