La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L' un était marié et l' autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
Le même jour, la femme de l' autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s' adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire
face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des
fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un
petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l' a achevée, c' est que je l' ai prêtée à des copains pour s’ amuser. Je leur ai pourtant dit d' aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c' en était trop ... Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s' est évanouie...

Bonsoir .
Une blague qui est pas et plus du jour ( vu son ancienneté ) , mais bon :

Laëtitia & Johnny =
- Laëtitia va voir  Johnny et lui dit :
- Johnny , je suis embêtée , je ne sais pas quoi offrir à mes deux neveux pour leurs anniversaires .
Johnny réfléchit quelques instants ( ah queu c'est dur ) et dit :
- Et bien c'est simple , au plus grand tu offres 5 000 euros...
- Oui mais à l'autre , demande-t-elle.
Johnny la regarde et dit en chantant:
- Au petit que 2000 !!!!

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.

- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...

- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :


- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Dans un café parisien.. .

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !



Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?

- Depuis qu'on est mariés.



Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érection

Un copain lui dit :

- Mange du pain, beaucoup de pain !

C'est formidable pour le sexe. le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...

L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

- Vous avez des invités, Monsieur Roger ? Interroge la boulangère.

- Non c'est pour moi...

- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !?

Ah fait le petit vieux, je vois que vous êtes déjà au
courant......

Elle fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein
lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.


Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres
de Mémé :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Mémé a bien pris la question et y a répondu avec
intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.


Émoi général !
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Allez un étiquetage qui dut bien faire rire certains et faire rougir les Dames de la Paroisse ou du Patronage : manquerait pas un Q quelque part   ou
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Une lettre nous manque et tout est déformé!

L'exercice doit être dur, 9,67€ le KG, cela reste abordable.......
Petite question, pour moi le citadin: Comment reconnaître une moule mâle d'une moule femelle?

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]trop curieux






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piranha95 a écrit:L'exercice doit être dur, 9,67€ le KG, cela reste abordable.......
Petite question, pour moi le citadin: Comment reconnaître une moule mâle d'une moule femelle?

Pour essayer d'apporter un élément de réponse , piranha 95 : demande à une frite ou consulter le lien joint à cet effet .    
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- Reproduction
Contrairement aux huîtres, les moules ne sont pas hermaphrodites. Il existe des individus mâles et des individus femelles. On dit que c'est une espèce gonochorique.
La reproduction se déroule de mars à juin, le manteau de la femelle devenant rouge-orangé et celui du mâle jaune-clair.

Merci Yves, après le géranium, je vais être le roi de la moule....