La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez
les Muller !
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
«Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !...

J'aime bien les rébus ...

Très bon le rébus !

ou la vals khom rie ....

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

et la réponse est: 'mais n'awale pas:roll: !!!...

Ils ont voulu l'embarquer en douce     mais se sont fait stopper juste avant la " frontière "   ; avec obligation de le remettre en place :
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bis répétita......mr Yves.....

Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
- Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
- Le belge demande une coupe de champagne.
- Après l’avoir servi, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
- Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres .
- Le Belge s’étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir.

riton a écrit:bis répétita......mr Yves.....

Mieux vaut deux fois qu'une Mister riton !

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au frigo, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le réfrigérateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe ... et le perroquet lui répond :
- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule ... congelée !!! "

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
Et la mémé :
- Continuez ! Continuez ! Je vous ferai un chèque !!!

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ... " .
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : " Jusqu'à ce que la mort vous sépare " !!!
Alors ... casse toi !!!

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc...

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français !?

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l’enfer Français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français...

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :





un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...


> Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas !

Bonsoir .
ALERTE :
elle sévit sur la toile , son pseudo est ==> Agenda :
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La Petite qu'à l'pain !

Elle a un panaris?

Une confusion entre la baguette et la braguette?

il est pas tres fourni ton agenda ....

j 'osais pas le dire ,mais puisque tu en parles faudrait manger un peu plus oui !!!

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .. Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question > > ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"