La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un homme appelle sa femme et lui demande : "Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.

Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s' il te plait , me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"

Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

Ça fait mal.

Papy et Mamie logeaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui répondit : '”Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa. D’ abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères”.

“Combien ?” demanda Papy.
“Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils.
“Ca ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions. Demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller”.
Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller. Il téléphona directement à son père et lui dit : “je t’avais dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €”
“Je sais” répondit Papy…. “Les autres 100€ viennent de Mamy” !

Je vous prie d'enregistrer le dernier mot de notre belle langue française, avec la définition par l'un de ses plus farouches défenseurs:

Jean d'Ormesson

L'INAPTOCRATIE


DÉFINITION : - Un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.

TRADUCTION BRITANNIQUE ..

Il n'y a pas lieu de désespérer parce que comme l'a dit Margaret Thatcher :
- « Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres.»

Ou comme l'a dit Winston Churchill :
- « Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent ils ne savent pas où ils vont et, quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont. »

D'où l'invention du GPS : Guide Pour Socialiste

A l'école primaire des socialistes, on apprend les 4 opérations :
- L'addition des impôts;
- La soustraction des revenus;
- La multiplication des fonctionnaires et des immigrés;
- La division du travail.
Aux élections prochaines, votez pour Ali Baba. Au moins vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs.


Jean D'ORMESSON

C'est très joli ce qu'il écrit et c'est probablement vrai mais,les bons mots ça change rien!!
Quand on sait la vie qu'il a eu!!!!!!!!

C'est pas faux.

Faites comme j'écris....

Un fils dit à sa mère :
- Maman !
- Oui, chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- Et la voiture, quand même, c'est Papa ?
- Ah non, mon chéri : c'est mon parrain.
- Donc, mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Oh mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né : Dis merci au voisin !

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles.

Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.

(Ah... comme ça, ça va !)


Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente.

Il peut seulement les voir dans un miroir.

(Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)


Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.

(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.

(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")


A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier

Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.

(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin).


A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari

(Jusque là, ça paraît correct)
> La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce

(Oui, mais là, ça donne la chair de poule !).


ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ...

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.

(Je préfère l'histoire du porc)


> Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. ...

(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)
>

Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...)



Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)



Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes

(Faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)



L’œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> (Je connais des personnes avec le même défaut)


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut)

LE CURE: J'AI UN TRUC POUR MANGER GRATUIT.

LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ?

LE CURÉ : JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00.

JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS. JE COMMANDE UNE ENTRÉE, UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC, UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.

COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER, LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.

JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN DOUTE VU MA PROFESSION !!!

SIMPLE, NON ?

- GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ?

- D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION.

LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.

A LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.

LE CURÉ LUI RÉPOND :

- MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI...

ET LE RABBIN D'AJOUTER :

- D'AILLEURS, ÇA FAIT UN BON MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE.

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André,décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval ; le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
« As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André.
Une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? " " OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" Non !!! "