La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.

- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille.

Trop bon

excellente!

L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain.
On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres
roumains avant d'être reçu par le président.
Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des
accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me
recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma
montre en or a disparu...
Le président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux
minutes.
Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.
L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera
pas de situation de crise dans le gouvernement...
Et le président répond:
Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.











Un couple après une petite dispute.
Lui: - C'est curieux, t'es toujours d'un autre avis que moi !
Elle: - C'est normal, sinon on aurait tort tous les deux !!!

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église.

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils

- Oh! Mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette .......

Que c'est bon.

Roazhoner a écrit:

Que c'est bon.

L'histoire ou de le faire au rythme de la clochette ?

chevropoulos a écrit:

Roazhoner a écrit:

Que c'est bon.

L'histoire ou de le faire au rythme de la clochette ?

Le tout, mais je retient l'idée de la clochette.
Si je disparais brutalement du forum, tu sauras pourquoi.

Bon, on te recherchera pas toi ..;c 'est noté !!!! Par précaution ...suis le glas !!!!

excellentes

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

J'ai essayé de me la faire en visuel ( par sur moi) : le délire total.

la glace l'a refroidi !

En Bretagne, les enfants sont éduqués très tôt, car on se méfie des contrefaçons... Histoire vraie !

Dans une école de Brest, l' institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite mesure de capacité, c' est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est... ?
- Le litre ! crient les enfants tous en chœur
- Bravo ! Très bien. Et qu' y a-t-il au-dessus du litre ? demande l' institutrice.
Et toute la classe répond en chœur :
- Le bouchon !

excellente

C 'est culturel ça !!!....

Logique.

encore une fois, "vi'times" de la légende !!!...