La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

!...

il n'en faut pas plus pour être heureux ! lol

l'image n'existe déjà plus.

Plus d'image.

C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: '- Ok, je vous les sers tous ensemble ?'
le gars: '- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ...'
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: '-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces
pastagas ?'
le gars: '-Aujourd'hui c'était ma première fellation !'
Le patron: '-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le
8ème..'
le gars: '-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût
dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre .

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
- La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
- Tu dois être prudente.
- S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
- Et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
"non, ici, il y a un four qui brûle ."
- La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
- Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
- La fille dit :
- Comme ci, comme ça...
- D'abord il a voulu toucher mes seins mais j’ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
- Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle .
- " Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
- La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé?
- La fille :
Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !!!!!
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !!!!

et la mère est tombée dans les pommes !!!!!!!

Je remets l'image...



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ça marche, d'accord pour la clope, la bière mais pour la cochonne

Elle à pourtant l 'air très affectueuse cette petite bète !!!

C'est Pascal ?

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...
- Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
Elle répond : Chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien?
- 20 euros...
A son tour l'autre demande: et toi le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.
Et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau. L’'une dit:
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond:
- euh... à la maternité.
- Il vous a coûté combien?
- Eh bien... 1000 euros...
Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre:
- "Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser".

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais n'y a que 4 parachutes.

Le 1er passager dit:

-Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.

Il prend le 1er parachute et saute.

Le 2nd passager dit:

-Je suis Hillary Clinton, et je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New-York, et potentiellement la prochaine présidente des USA.

Elle prend le 2nd parachute et saute.

Le 3ème passager dit:

-Je suis François Hollande, je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.

Il prend le 3ème parachute et saute.

Le 4ème passager, le Pape, dit au 5ème passager, un petit écolier: "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en chrétien. Je te donne donc le dernier parachute".

Et le petit répond: "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable

excellente